agudiario

Esto ocurrió hace algunas semanas durante una rueda de prensa convocada por la Unión de Pequeños Agricultores de Jaén para denunciar la difícil situación por la que atraviesan los polleros jienenses. Una situación tan delicada que les hacia comparecer con un pasamontañas para “evitar represalias”. Uno de los polleros, por cierto, no se separa jamás de su móvil y tampoco pierde el sentido del humor. Que ustedes lo disfruten.

Los protagonistas de los titulares de las últimas semanas, los inmigrantes que no encuentran trabajo en la cosecha olivarera, son algo más que cifras, que fotos y que argumentos que los partidos políticos se tiren a la cabeza. Estas personas también tienen voz y lo que dicen da mucho que pensar en estas tierras de “petróleo olivarero” hasta señalan que lo que ocurre es tercermundista. La foto la hizo mi compañero Juan de Dios Ortiz y mostraba una cola de extranjeros intentando conseguir cama en el albergue de Jaén. Otros mucho durmieron al raso

Estamos ante el retorno de un clásico: ¡Manolo!. Javier Arenas, líder andaluz del PP tiraba del ¡Manolo! para zaherir a Manuel Chaves, presidente de la Junta. Fue grabado en el X congreso del PP jienense en Linares.

Jóvenes y jóvenas. Armarios y armarias. Pollos y pollas. Churros y churras. Melones y Melonas. Manzanas y manzanos. Aguas y aguos. Rodillas y rodillos. Chucherías y chucherios. Rostros y rostras. Orzas y orzos. Risas y risos. Etcéteras y etcéteros. Ni más palabras ni más palabros. P.D. quien habla es Carolina González portavoz del área de medio ambiente del PP andaluz.

El lenguaje administrativo está encantado de conocerse. Sigue reproduciéndose en términos políticamente correctos que, en algunas ocasiones, remiten al universo de los Primigenios de H.P: Lovecraft. Aquí tienen un ejemplo con la coordinadora de políticas migratorias de la Junta en Jaén, María Dolores Jiménez.

a crisis es cuando tu vecino se queda sin trabajo. La recesión es cuando tú pierdes el empleo. Esta es una frase atribuida a Ronald Reagan cuando intentó explicar las tribulaciones economicas que se sufrieron en el mundo durante los años 80. La Economía es la ciencia de la escasez. Nunca hay de todo para todos. También es la ciencia de la percepción de la realidad y cada uno cuenta la película según le vaya. Aquí van algunos ejemplos. Por un lado Mr. Hyde (secretario andaluz de UGT) Manuel Pastrana. Y por otro Mr. Jeckyll (consejero de empleo) Antonio Fernández. Entre tanto Jaén “atesora” más de 45.000 desempleados y por seguir con Stevenson: ojalá no haga falta tirar de sus “ladrones de cadáveres” para limpiar lo que quede cuando escampe.

La consejera de Medio Ambiente, Cinta Castillo, intentó en Jaén explicar que lo que es no es y es al mismo tiempo. Vamos que se metió en la cinta de Moebius y desveló que el agua no es cara si se paga más cara. En fin...

Tienen fama de hablar mucho y de decir poco. Empiezan diciendo que no es lo mismo poner las mesas que esperar meses a que las pongan y haya que esperar mil misas o a que lleguen mil musas. Suben los pisos paso a paso, no dejan poso ya que no tiene peso y ahí puso él aquello que trajo éste de allí con ese eso que hace eses y que nadie sabe que esconde, ni dónde, ni adónde está el fondo del saco que saca la fonda en la que las jarras de vino las sirve una parienta mientras se pone en jarras esperando que los jarros lleguen de los toneles que carga por toneladas el tonelero que está como un ídem de tanto comer tapas y es que no se tapa la boca ni con una buena capa que de tela o de pintura sirve para sacar los colores de las paredes y de las mozas que lozanas como lozas hacen palmas que luego lucirán el domingo de Ramos en ramilletes que fabrican con las palmas de sus manos mientras los patos y cisnes palmean en el estanque del palmeral que da sombra y sombrilla para que no se nos caiga ...

Amigos cuídense muy y mucho si con la llegada del buen tiempo se animan a cambiar por fin la taza del water que amarillea por el mucho uso y por los muchos años. O quizás quieran terminar con el concierto de las baldosas sueltas cada vez que a uno le da ganas de levantarse a beber agua de madrugada tras haber visitado al inodoro, que hace tiempo que perdió el “in” y se ganó el plus de “odoro”. Y les digo que se guarden de hacer una “obra” en casa porque albañiles hay muchos y más están en la lista del paro. Es muy fácil contratar a una cuadrilla para hacer un hotel en primera línea de playa, sobran peones y ofíciales para levantar un complejo de chalés en la sierra… pero no hay cojones a encontrar a un chapuzas que te arregle lo del váter y lo de los azulejos. Y eso que siempre hay un cuñado que conoce a un tipo formal que es un primor de la llana y la talocha. “Que en un par de domingos te arregla lo del piso y es más limpio que los chorros del oro y más barato que mirar escaparates”....

Lo que se esconde tras el largo título es la demostración de que si se hacen más y mejores carreteras, más y mejores trenes los territorios y sus habitantes salen beneficiados. Así que ni una palabra de más.

Hay muros en los que la gente se lamenta. hay muros contra los que la gente se topa. Hay muros que separan a la gente de otra gente. Hay muros que se levantan. Hay muros que se derrumban. Hay muros convertidos en paredones. Hay muros, murallas, muretes, muradas y murillos. Hay hasta un muro en foma de disco. Jamás había visto, sin embargo, un muro convertido en lugar de encuentro por mor de una pegatina y un trozo de poliestireno expandido.  Estos son los conceptos que se reinventan en un pasillo con edificio en el que han gastado un muro de euros.  Está en Geolit un lugar al sur de Mengíbar en el que la ciencia, dicen, va a reinar y a encontrarse con algo o con alguien.

Al igual que el tamaño de la nariz, la forma de las orejas o el color de los ojos existe otra manera de reconocer a los seres humanos. Y es escuchándoles. Oyéndoles hablar. Solo poniendo un poquito la oreja sabremos delante de quien estamos cuando al abrir la boca le empiecen a salir las frases hechas.  Basta que un tipo te diga “a mi plim. Yo duermo en pikolín” para que digas ¡date! este tío es de los que ven mucha televisión y que además ya tiene una edad como para acordarse de ese slogan. Con darle algo de palique enseguida pica y añade: “soberano es cosa de hombres”, “qué dices. pues que te fagorices” y salpique la charla con otras perlas del estilo: “busca, compara y si encuentras algo mejor pues cómpralo!” o “con un poco de pasta basta. Giorrrrrrrrr” y recuerda que sólo IKE son camisas con tres largos de manga por talla, así que “has deporte Cayetano que es muy sano”.  Pero existen muchas más frases hechas para sobrevivir en este mundo moderno o que quizás no lo sea tanto. ...

Señoras y señores es momento de poner un animal en su vida si es que no lo tienen ya. Y nos estamos refiriendo a esos seres vivos con patas, picos, aletas y plumas que llegan sin nombre como aquel caballo americano y que sólo son de la familia cuando son bautizados…eso sí… con mas o con menos fortuna.  Sin embargo la realidad de la VPO o el adosado no nos permite alegrías como tener un caballo en casa así que nos decantamos por algo más pequeño y maleable como un perrito que acabará llevando en el chip de la oreja nombres tan poco originales como Rex, Rin tintín si es pastor alemán. Lassie si es peludo y con el hocico puntiagudo. No se salva de llamarse Bolita si es un cachorro gordito. Baskerville si es muy travieso. Ayudante de Santa Claus si el dueño es fan de los Simpsons. Canelo si es de ese color y esperamos que nunca cambien de nombre y les motejen “callejeros” en el barrio. Porque un perro no lo haría contigo, ni con usted. Ni te dejaría abandonado en un área de descanso de ...

La vida, amigos del aire de la Cope , está llena de misterios. La realidad está llena de preguntas sin respuesta, de cuestiones sin resolver, de problemas irresolutos. Ecuaciones de las que aún no se han despejado sus incognitas y que hoy queremos, al menos entrever. Son profundos enigmas, insondables arcanos y nebulosas realidades que queremos, al menos, entrever con el poder que nos da la palabra. Así que con esos ojos inquisidores como espadas o machetes queremos poner de manifiesto asuntos que no nos pasan desapercibidos y que siguen sin tener explicación: qué marca de rimel usan las actrices que nunca se les corre de las pestañas. Por qué los malos siempre encuentran aparcamiento en la puerta del banco que van a atracar. Por qué a la pistola del bueno le cabe más balas que a las del malo. Por qué su caballo corre más que ninguno y cómo, por qué, cuando a ella la liberan de su cautiverio de años en una lóbrega mazmorra tiene la permanente perfectamente hecha.  Tampoco nadie ha sa...

Si le hubieran dicho señor Condestable Lucas de Iranzo que los fastos y mercados celebrados en su honor viajarían hasta el país cuyas arenas dora la mirada de Ra se hubiera quedado de piedra de pirámide y prieto como los atributos de un héroe nubio. Pues ya ve maese de Iranzo que los villanos de intra y extra muros de la antigua Xauen se pueden dar la vida  de un sumo sacerdote boquirrubio por apenas dos mil maravedíes del vellón de Solbes y bañarse entre papiros y juncos nílicos mientras los que aquí quedan se baten el cobre buscando comercio y bebercio en las campas de Sánchez Herrera. Pero anoto que, a pesar de que Jaén ya tenga lugar propio para que bajen y suban los ingenios aéreos, los que quieran holgar a la sombra de los cuernos del gran dios Apis tienen que marcharse en caravana hasta la oriental Almería.  Hay cosas señor de Iranzo que tienen poca o ninguna explicación, tal como los temblores de un orate o los balbuceos de un alunado elongado en el potro.

Amigas y amigos relajarse ya no es un lujo. Relajarse es algo fundamental para mantener la cordura y no caer en el estrés y la angustia diaria. Pero qué nos relaja realmente. Son ciertos los tópicos o por el contrario lo que nos afloja la mandíbula y la mala jindama son otras cosas bien distintas a los clásicos elementos relajantes de:   Una puesta de sol  Mirar al mar  Oír trinar a los pájaros  Tumbarse en la verde hierba  O escuchar el piano de Richard Clayderman.  Pero vamos a demostrar que lo que realmente nos relaja, nos deja a gusto y con la baba cayendo por la comisura de la boca son otros asuntos más cercanos y mucho más fáciles de alanzar sin gastarnos ni un céntimo de euro en estos tiempos de tribulación dineraria.  Así que les vamos a ir dando algunos ejemplos de cosas que de verdad. De verdad de la buena nos relajan y que salen muy, pero que muy baratas. Nada cuesta y es de alivio ventosear discretamente si es que estamos en compañía de otros en un lugar cerra...

Me habían hablado de esta desternillante intervención del alcalde de Sevilla mientras inauguraba una nueva avenida en la ciudad. Una nueva calle que tiene por nombre avenida de la Astronomía. Yo creía que se trataba de una leyenda urbana o un montaje de sus enemigos, pero el amigo Sánchez Monteseirín realmente se cubrió con la gloria del cosmos en un discurso desternillante e impagable y que es un ejemplo de cuando hay que cerrar la boca para estar más bonico.    El audio ha sido extraído de un video colgado en youtube

Esta fotografía se tomó el 8 de septiembre de 2008 en la calle Santo Reino de Jaén. Una calle muy singular en la que se puede aparcar encima de las dos aceras invadiendo parte del área peatonal con el vehículo. Eso sí tienes que aflojar en la máquina expendedora de los tickets de la zona azul. Como es preceptivo justo en el inicio de la calle hay un cartel en el que se informa a los conductores de los días y horarios de la regulación del aparcamiento bajo pago. El problema es que los que cobran por estacionar están mas por afilar el lápiz de la sanción que de sacarle filo a las tijeras de podar y que la gente pueda leer la señal en cuestión.

Algunas veces uno no entienden lo que hacen nuestros gobernantes. Resulta que los que deben velar por la seguridad de los ciudadanos dejan que los planes se les llenen de polvo. .. que falta de cuidado. Lo desvelaba la alcaldesa de Jaén, Carmen Purificación Peñalver. 

La unión entre dos personas que se quieren es algo hermoso que el amor reviste de belleza y que la familia y los amigos se encargan de desvirtuar tirando de tarjeta de crédito y monedero para llenar el nidito de amor de los contrayentes de objetos que van más allá de la ética y que por supuesto rompen con cualquier canon de la estética en busca de la cima del mal gusto. Así que "vamos por partes" que hubiera dicho Jack el destripador y "poco a poco" que le hubiera respondido Aníbal Lecter. Así que seamos sinceros y reconozcamos que en las bodas se regalan cosas muy feas y que lo único que valen es para estropear la decoración al pisito de los contrayentes. A ver que alguien me cuente si ha sido capaz de sacar la mantelería bordada en portugués que nos regalo tía Enriqueta y que hacía juego con el frutero de bakelita en tono pastel en el que ni las moscas se paraban. Por no hablar de los dos candelabros de brazo doble en bronce que aún siguen en la caja llorando que...

En esta foto se puede "ver" a un servidor practicando el "sleeve face" o "careto de vinilo". Es decir bromear con las portadas de los discos de vinilo y mezclar las imágenes en una especie de trampantojo. La verdad es que quedan muy divertidas.

Lo de la ministra de Fomento es para nota. No hay intervención pública suya en la que no suelte alguna perla. Esto lo dijo en Jaén en una de las numerosas ruedas de prensa que se han celebrado ( y las que se tienen que celebrar todavía) para hablar de las obras del nuevo trazado de Despeñaperros en la A-4. Magdalena Álvarez cuadra el círculo avanzando sin hacer nada.

Todos cometemos falta de ortografía pero esta es tan evidente que llama poderosamente la atención. Los operarios de una obra (arquitectos y aparejadores incluidos) ruegan que no se aparquen vehículos en la salida. Alguien que es capaz de usar algo tan sofisticado como un "spray" de pintura no recuerda las reglas de la "ca, que, qui, co, cu". La ignorancia o la falta de respeto de las normas de escritura ya han llegado hasta el "grafitti".

Una señora se me cuela en la cola del mercado y cuento hasta 10. Un tipo me enseña el dedo corazón desde su coche y lo acompaña con un largo mugido del claxon y cuento hasta 9. La chica rubia que se bajó en el tercero me dejó clavado el tacón en el juanete del pie izquierdo mientras me miraba como si yo hubiera sido el que le pellizcó la nalga y cuento hasta 8. estoy acabando la jornada cuando antes de poder guardar el archivo se me cuelga el ordenador. En la pantalla hay una cara que se ríe y me dice: reiniciar sistema. No se guardarán los cambios. Los compañeros saludan al irse: adiós “pringado” y cuento hasta 7. Abro el buzón y me cae encima una foto en la que se me ve la nuca a bordo de mi coche. La instantánea la firma un tal DGT y que le debo 400 euros y no se cuantos puntos y se despide con un consejo “ en travesía respete las señales” pero no especifica sin son las del cielo o las de la tierra y cuento hasta 6. Subo hasta el rellano y cuando me busco las llaves en el bolsillo ...

En mi casa había dos gatos que respondían, cuando les daba la gana o les apretaba el hambre, a los taurinos apodos de El Viti y el Cordobés, pero cuyas únicas faenas conocidas eran las de quemarse con el brasero y motearse la pelambre blanca como si fueran ocelotes. Un niño vecino tenía un perro desgreñado al que bautizó como Canelo porque tenía el hocico partido como cantaba Pepe Pinto. En mi calle también había una mula apodada “rubia” por el color de la crin y un par de colorines, que para ser pájaros ya tenían bastante nombre con el de la especie…¿Cómo se llama ese colorín…pues colorín que pareces forastero. En aquella época a los ratones y a las ratas se les perseguía con la escoba o con el Viti y con el Cordobés por delante. Quien iba imaginarse que años más tarde las madres iban a dejarles criar hámster en una jaula con la rueda por dentro. Los únicos conejos que eran populares era el de la Suerte y el que los domingos caía en el arroz tras ser desollado en el corral en el que s...

Siempre me he hecho preguntas. Preguntarse a uno mismo es lo que nos distingue del mono. Un mono no se pregunta por qué no hay plátanos. Va y los busca. El hombre, al igual que ese mono, se pregunta: por qué no hay plátanos… y un día más tarde se sigue haciendo la misma pregunta sin saber que la respuesta es la siguiente: no hay plátanos por que se los comió ayer el mono… Y es que hay preguntas que sólo las formulamos sólo los seres humanos que para eso estamos en un escalafón superior en la evolución. Aunque eso signifique que hemos perdido la capacidad de meternos el dedo gordo del pié en la nariz, saltar de rama en rama sin que nos elonguemos un tendón, que nos des asco despiojar a mano, o que no tener cuatro pulgares no nos permita rascarnos en esos sitios en los que tanto pica a cuatro manos. Pero en fin a lo que iba preguntarse es característica humana y yo inquiero: -Por qué Nacho, el de Médico de Familia, aparcaba siempre encima de la acera de su calle. .- Por qué los ladrones...

Es que no lo puedo evitar. En cuanto le ponen al asa de mi maleta una pegatina numerada y la meten por un oscuro pasadizo, que vete tú a saber dónde conduce; me pongo malo y empiezo a barruntar la maleta seguro que me la pierden. Ahora en un recalcón se le cae la pegatina y en lugar de ir a Gijón acaban en Montreal o en un perdido aeródromo de Guinea Papúa. Y venga darle vueltas al mismo asunto hasta que no la veo como la escupen en el lugar de destino por ese agujero misterioso que hay en todos los aeropuertos. Pero como les decía es tal mi angustia por perder la maleta, mejor dicho porque te pierdan la maleta, que siempre que viajo en avión llevo todo doble. Camisa, pantalones y por supuesto gayumbos y camiseta de tirantes. Así si el pollo que empuña la lectora del código de barras la caga; mira que es difícil que la caguen , pero lo hacen no se sabe bien cómo; tener ropa de quita y pon y no tener que comprarte camisetas 2 tallas pequeñas en el pullanbir por que son las únicas que es...

Esta foto la tomé no ha mucho tiempo cerca del mercado de San Francisco de Jaén. La crisis económica, aunque me tachen de pesimismo, llega a los negocios, a la empresas y por supuestos afecta a las personas.

El cambio de diseño de la página me dió muchos problemas con su aspecto anterior. Espero que el actual os guste y funcione mejor. Algo que yo también intentaré. Un saludo a todos los visitantes y buen verano.

Pongo la tele y un fulano vestido de Armani me dice que el mar se tragará el apartamento en la playa que todavía estoy pagando. Enciendo la radio y la misma voz que anuncia las propiedades energéticas de la gasolina asegura que un tifón se llevará, más pronto que tarde, las macetas de mi balcón y las palmeras de la plaza de la Constitución. Miró a una valla y una tipa con los labios pintados de rojo intenso cochinilla (de ahí, de las cochinillas trituradas sale el rouge) se me insinúa con el canalillo diciendo que me dejo el grifo abierto mientras me afeito… cierro la boca y oigo a un fulano en un estrado decir que soy un guarro por que no distingo los colores del reciclaje. Me dice que soy un daltónico de los contenedores, esos mismos que él se olvida de recoger y que no tengo ni pajolera del código de colores que fue impreso en un millón de dípticos que acabaron con una hectárea de chaparros de la vega del Guadiel. Desde los escaños me dicen que soy un derrochador y que no arranco...

Creo que ha llegado el momento de agradecer a todos los que visitan este rincón del infinito mundo de la red de redes. Esas visitas animan y de qué manera a mantener vivo este compromiso personal con mi bitácora. También quiero agradecer a los compañeros que me aportan ideas y cosas como esta: "Este encuentro pretende poner en valor la importancia de la detección de las prácticas innovadoras, formar e informar de las metodologías y fórmulas que nos llevan a la innovación y al trabajo colaborativo y sobre todo, motivar la cultura de la innovación". Era lo que se podía leer en el programa de uno de esos numerosos foros que se organizan. En esta ocasión era el programa del Foro de Innovación Sanitaria. Me pregunto por qué quieren hacer dificil lo fácil. Este hablar para no decir. Este contar para ocultar la verdad. El problema es que se hace por escrito y también hablado. La voz es de Teresa Vega, delegada en Jaén de la Junta.

Hace algún tiempo Elena Espinosa la ministra de Agricultura, ahora encargada de los medios: ambiente, rural y marino, me espetó en Jaén que yo era un "agorero" cuando le pregunté qué pasaría cuándo se terminaran las ayudas europeas al olivar en el año 2013. Este fue el momento. Y como me aconsejaba la ministra he echado un vistazo a las hemerotecas y encontré esta afirmación de Manuel Chaves, presidente de la Junta, que en el programa de TVE, “Tengo una pregunta para usted” le respondía a un linarense que las ayudas de Bruselas dejarían de llegar en 2013 porque la región había hecho sus deberes económicos.

Muchas veces los nervios nos juegan malas pasadas frente a los micrófonos. Uno puede ser portavoz del colectivo de inquilinos de las 91 viviendas del bulevar de Jaén (un asunto que afortunadamente se resolvió... o no) y acabar enredado en un bucle. Eso es lo que le pasó a Francisco Heredia.

A los sitios se puede llegar de mucha de maneras. Incluso caminando a pie. Esta grabación es de hace algunos años y se trata del ex alcalde de Jaén, el popular Miguel Sánchez de Alcázar. Los micrófonos la recogieron en una caseta durante el primer día de la Feria de San Lucas de hace ya algún tiempo.

Para aquellos que creyeron que la profesión periódística era parecida a las aventuras de Edward Asner en "Lou Grant". Para aquellos que creyeron que un día podían hacer caer a un presidente como hicieron Bernstein y Woodward. Para los que creen que los periodistas siempre están enfrascados en profundas investigaciones sobre tramas mafiosas y corrupción. Para los que creen que los que escriben los periódicos siempre van en pos del verbo y la conjugación adecuada. Para los que se piensan que los reporteros de televisión viven como rajás. Para los que sueñan algún día en convertirse en locutores de radio. Para todos ellos. Para que sepan que la mayoría del tiempo lo pasamos tirándolo por la borda esperando a que llegue alguién a decir su frase. No nos falta nada más que la farola y el banco de un parque para ambientar una escena de esperando a Godot. foto tomada en los pasillos del ayto. de Jaén esperando la salida de la consejera de O.P

A mi siempre me ha llamado la atención la riqueza, la variedad, la pluralidad de estilos que uno se encuentra en el apasionante mundo del “speaker”, palabra que al final fue vencida por la expresión más castiza y española de comentarista futbolístico. Y es que hay comentaristas para todos los gustos, para todos los públicos y para todas las profesiones. Y si no me creen un día cualquiera pueden hacer la prueba frente al televisor o escuchando la radio y se darán cuenta de que cada comentarista pertenece a un gremio bien definido. Y vamos con ejemplos. Está el locutor que abandonó medicina en segundo de carrera, pero que en anatomía era un portento y dice eso de: “el centrocampista controla la medular” como si el centrocampista fuera un neurocirujano que está poniendo unas grapas entre las vértebras. O va y dice que “fulano es el cerebro del equipo”, pero nunca desvela quien es la pierna, el codo o el esfínter del club en cuestión. O se mete en honduras en el quirófano y grita: ¡ese del...

A petición popular aquí está el miembro más famoso del gobierno español. Bibiana Aído debutaba con su ya famosa “miembra”. Una palabra que con hache intercalada y dicha por un hombre queda por cierto de lo más machista.

Vale la pena que escuchen toda la frase pronunciada por María del Mar Moreno, la actual delegada de Obras Públicas y ex presidenta del Parlamento Andaluz. Yo es la primera vez que escucho esa palabra, ese concepto, esa idea…expertitud… si ustedes tienen más información sobre este asunto no duden en dejar su comentario.

Mr. Tambourine Man llegará dándole al pandero en el mes de julio para llevarse, entre un “subterrranean homesick blues” y un “hurricane” medio millón de euros por la guitarra en lo que iba a ser el único concierto del creador de “tangled up in blue” en Andalucía. Pero resulta que no será la única “shelter from storm” la que recogerá el bardo de Minsessota en este “andalusian country” ya que en la “wine land” de Jérez Bob Dylan también soplará en su armónica “blowin´ in the wind” . A mi me parece fenomenal que las cinco denominaciones de aceite, perdón “olive oil”, de Jaén patrocinen conciertos de estas características y que en Jaén vengan “like rolling stone” tipos como este, pero quizás se podría haber sido algo más ambicioso; siempre y que se quiera promocionar el aceite de Jaén; poniendo más dinero y patrocinado entero el “never ending tour” del maestro del “jokerman” en todo el país. Ahí si hubiere sonado el aceite más “forever young” que nunca. Si de lo que se trata es de recupera...

Este que habla no es otro que Manuel Delgado sindicalista de Comisiones Obreras que en una rueda de prensa llegaba a confundir el oído con la vista. Es decir que puso gorda a la oreja y teniente al ojo.

Estamos inmersos en el reino del ING, ese sufijo que es prefijo para estar a la vanguardia de la calidad y del prestigio social. No basta con tenerlo casi todo si dentro de ese casi no esta el ing… y es que gracias a él podemos hacer shopping y footing. Por ejemplo es más chulo decir Briefing que charla informativa. Es más chulo decir meeting que encuentro. Brain Storming que reunión para tener una tormenta de ideas. Renting por alquilar. Vending por negocio de máquinas expendedoras. Walking por caminar alegremente por la calle. Dogging por salir con el perrillo al campo. Factoring por producir artículos de cualquier tamaño o clase. Mobbing por acosar a la peña y ser un maloso. Burning por freír, por poner negro al vecino. Smoking por darle al cilindrín nicotinado. Checking por facturar las maletas en el aeropuerto. Paying por pagar con tarjeta. Making por hacer, por construir. Playing por jugar, por disfrutar. Ending por finalizar. Ojalá que con todo esto ustedes hayan esbozado una s...

Esta fotografía la tomó el compañero Francis J. Cano del Ideal. Es un ilustración muy ajustada de lo que hacemos los periodistas el 90% del tiempo...esperar...esperar a que venga el declarante de turno. Dicen las encuestas que la mayoría de la gente se hurga la nariz a la espera de que el semáforo se ponga en rojo. Teniendo en cuenta que había cámaras delante nosotros nos dedicamos a hacer como que leemos, aunque lo que nos gustaría de verdad es explorar el orificio nasal. La verdad es que hay salas de espera de dentistas mas alegres que lo que recoge la imagen.

Les cuento hoy que tengo el PIB en capilla por culpa del IPC que se les ha escapado por la escotilla que ha dejado abierta el IBEX. Ya han dicho los de CCOO y los de UGT que esto no les gusta nada y menos que PP y PSOE culpen al CIS de los resultados que recogen los profesores del CSIC. Tengo por tanto el IVA en la cabeza como si me estuvieran haciendo un TAC al pasar la ITV. Ya lo dijeron los del BCSH, los del BCE, los de la UE y hasta los de UK y los EEUU que la vida se iba a poner tela de cara. En los informativos de la TV no sale otra cosa que la subida del IBI y del IRPF. Como sigan así las cosas habrá que echar mano del CGPJ para que ponga freno a esta situación que nos hará volar la cartera y hasta el disco duro del PC, la conexión ADSL, la RDSI y hasta la mismísima FTP. Esto es una locura en la que los nombres de los presidentes se traducen como JFK o Z. la unidad es una solitaria U que deja caer a la inútil “nión” en el infierno VIP, como si fuera un JASP pagado de si mismo ...

Lo que pueden oír más “pinchando” más abajo es la demostración de que aquello no era un rumor, ni una leyenda urbana. Se trata de Fuensanta Coves, ex­-consejera de Medio Ambiente del gobierno andaluz y luego presidenta del parlamento regional. Así que aunque parezca un diálogo de la película “Contact” lo que dice Coves nada tiene que ver con la astronomía y tampoco con la astrología. Eso sí, lo de conjunción estelar le queda chulo, tanto como a Kubrick en 2001.

Si ustedes frecuentan el edificio ubicado en el número 30 del Paseo de la estación de Jaén, también conocido popularmente como “sindicatos” se habrán percatado de que, desde hace años, (al menos desde que yo paso por las sedes de UGT, la Patronal y UPA) que uno de los tres ascensores jamás funciona. Da igual a la hora que llegues o la prisa que tengas. El ascensor de la foto siempre está fuera de servicio. Tanto es así que ya circulan leyendas en las que se asegura que esa puerta es falsa y que si se abre te tele transporta a mundos desconocidos. Hay quien dice que ese ascensor está maldito y que en él vagan las almas de dos hombres que se quedaron atrapados entre la novena y la décima planta. También hay quien jura haber visto sombras detrás del cristal esmerilado y risas y voces que salen por el panel de los pulsadores de llamada. Sea como fuere lo que si “acojona” es que el cartel de “NO FUNCIONA” siempre esté limpio y que no amarillee por el paso del tiempo de este ascensor varado...