Ir al contenido principal

Entradas

Mostrando entradas de 2007

DÓNDE ESTÁN LAS LLAVES.

El Capitán Nemo no sería mal sereno del barrio del puerto. Iría abriendo los portales de pensiones y cuchitriles para los marineros naufragados en bares y tabernas con nombres como: el petrel azul. Hombres que perdieron el rumbo por culpa del magnetismo de mujeres que volvían locas sus brújulas y sextantes.
Nadie como él para tener las llaves que se les perdieron a los niños del mundo, y que desde entonces no pueden echar el cerrojo a la puerta que les conduce a convertirse en adultos. Dejando de entender las canciones de los peces de colores, que entre burbujas, susurran, matarile, rile, matarile, rilerón. La música que desvela el secreto del molinillo de sal que fabrica el salitre que corroe los cascos de los barcos hundidos, genera picores entre los bañistas de las playas y deja ciegos los ojos de los cañones de galeones capitaneados por holandeses errantes. Nómadas del desierto del agua. Al pairo de corrientes y caprichos de huracanes y tormentas.
El Capitán Nemo sería el mejor rec…

LA NOCHE MAS BUENA

Ha llegado, otro año más es Nochebuena y aquí estamos casi todos alrededor de la misma mesa camilla que de niños rodeábamos impacientes hasta que ponían los turroncillos y los roscos de vino.
Un año más es Nochebuena y todos vamos aportando recuerdos, ausencias y nuevas incorporaciones a la familia. Con el paso del tiempo los que eran hijos ahora son padres y los primos traen a sus mujeres y por fin el tío se caso con su novia de toda la vida. Las panderetas siguen siendo las mismas con los parches gastados de tanto pasarles el dedo humedecido en la boca con sabor a polvorones y vino dulce.
Cada año se echa en falta una copa de la cristalería que es fijo, anualmente, que alguien meta la pata y rompa alguna mientras que se grita: nada nada, alegría, alegría… que eso es señal de buena salud.
El mantel con bordado de punto de cruz, las servilletas con las florecillas rojas y azules y los chavales tocando a la puerta pidiendo el aguinaldo, carita de rosa y si me lo das tendrás todo un año de…

LAS TONTERIAS DE MI JEFE.

Ahora mismo Gutiérrez me va usted a por tabaco al bar de la esquina y aprovecha el viaje para subirme un cafetito con leche templada: Ojo, templada significa ni muy caliente, ni muy fría y que lo acompañen con unas porras bien pasadas que las de ayer estaban crudas y ya sabe usted que a mi lo crudo me hace daño y me sienta como un tiro y si me pongo a cavilar con el estomago dándome vueltas me doy una leche que empiezo a despedir a gente y me quedo más solo que la una.
Así que no se me demore más y lo paga usted que yo no tengo suelto y ya ajustaremos cuentas a cuenta de los escaqueos en el balconcillo para fumar que se pierde usted más que la diez-once y no hacemos carrera de usted venga a darle a la muy y al cilindrín nicotinado y como se ponga usted malo de los bronquios no le doy la baja ni aunque me la pida con una pierna en la mano. Que son ustedes unos flojos que no valen mas que para gorronear folios y gastar teléfono que hablan más que cotorras y cualquier día doy de baja tre…

YO ESTUVE ALLÍ

Si miras bien cuando despliegas el interior del Pendulum de los Creedence me puedes ver haciendo el gañán encima de los hombros de un tipo de Granada, jaleando a Jonh Fogerty en el solo de guitarra de Suzie “Q”. Yo estuve allí y también estuve en el hotel California tomando champaña rosa con un tipo al que le apodaban el águila y que no veía más allá del mástil de su guitarra. Luego me fui a Canadá para ver en el lago Ontario el humo en el agua que inspiró el riff de guitarra de la historia. Smoke on the Water y una cerveza en la caravana de Miguel Ríos para decirle: buenas noches, bienvenido hijo del rock and roll y sacarle los colmillos. Que para eso soy un aliado de la noche y cabalgué en sueños eléctricos a bordo del Mercedes Benz que me compró Janis Joplin en cuanto me saqué el carné para conducir por la Higway to Hell dando caña con un loro que lo mismo funcionaba a corriente continua o alterna y que luego fue conocido como AC-DC.
Así que me puedes encontrar en el Made in Japan d…

TENGO QUE TIRAR LOS LIBROS DE LA E.G.B.

Rescato este artículo que publiqué hace un par de años y que se refería al descubrimiento; por cierto es algo que ocurre cada cierto tiempo; de nuevos cuerpos celestes que añadir, en forma de planetas; al Sistema Solar. Ya que el famoso informe PISA ha cateado al sistema educativo español, este texto viene que ni al pelo.

Por cierto la ilustración es de una curiosa página que hará las delicias de los que crecieron entre los 60 y 70. La dirección es www.rafaelcastillejo.com


Uno de los momentos clásicos del escolar de la enseñanza general básica era cuando el comercial de Vida y Color se plantaba en la clase y nos ponía los dientes largos con los cromos en los que se podían ver los planetas del sistema solar en todo su esplendor.
Eran nueve, como nueve eran los reyes que recibieron los anillos en la Tierra Media. Y los aprendíamos de carrerilla: Mercurio, Venus, la Tierra, Marte, Saturno, Júpiter, Neptuno, Urano y Plutón. Era algo fijo, inmutable. Una referencia inamovible en el libro de t…

RAM ya no es la leche.

Ando perdido con el IPHONE al que no le suena el MP3 por que el puerto USB ha debido perder la conexión WIFI y el BLUETHOOT ha pasado a ser un concepto RIP. Estoy, por lo tanto, KO en un mundo el que todo el mundo quiere estar OK, así que grito: ¡¡¡LIGHTS UP!!!! y sólo me responde el silencio del BLACKOUT. Ya no debo tener FEELINGS con la realidad de mi alrededor que se ha convertido en RING 1 Y 2, cada uno más terrorífico que el anterior. FILMS con GUEST STAR desconocidos que hablan de los BREAKING POINTS dejándose MEGAS de RAM en el movimiento de sus lenguas que saborean líquidos HOT en la COFFE BREAK del MEETING que ha organizado una tipa que dice ser adicta al SHOPPING y que su CASHFLOW es más que UNDERGROUND.
La gente me habla y habla. TALK y TALK. Pero yo nos los escucho con los EARPHONES al máximo. Truena el HIT arriba en el TOP lanzando SMS lleno de animaciones FLASH e imágenes JPG de HIGDEFINITION y me rayan el piso del BRAIN TRAINING que compre antes de que pusieran la pegat…

QUERIDA ALCALDESA:

José Manuel Fernández es el presidente de la Asociación de la Prensa de Jaén. Este artículo está extraído de su bitácora "al otro lado del espejo". Más allá de geografías políticas y ubicaciones físicas, es llamativo como los muros se levantan por doquier.
Por cierto: la ciudad es Jaén y la alcaldesa Carmen Purificación Peñalver.

Yo le digo a mis compañeros que seguramente no te han dicho nada, que no sabes que queremos hablar contigo, porque de otra manera no se entiende. Desde hace meses, a poco de tu toma de posesión, te venimos pidiendo una entrevista desde la Asociación de la Prensa y seguimos en la espera. Se lo dijimos a Eduardo, a tu secretaria, a Margarito, asesor tuyo, creo, y todos, todas las veces, nos dicen que se concretará a la semana siguiente. Y así andamos. O sea, que no. Y no veo la razón.No creemos que sea por falta de tiempo, porque de continuo te vemos en reuniones de todo tipo, incluso ajenas a la actividad municipal, en comparecencias con el consejero …

LLOVIENDO PIEDRAS

No hace falta ser meteorólogo, ni estar asomado al ventanuco del Meteosat para saber lo que se nos viene encima. No es necesario consultar al oráculo de Delfos, llamar a la “hotline” de Rappel o eviscerar un carnero para señalar que el granizo se acerca. No hace falta buscar la cabaña de la sortiña en el brumoso bosque para que nos lea los posos del café o que el “crupier” del casino del futuro nos eche las cartas. La suerte está echada y habrá que ponerse a cubierto porque comienza la caída de las Primeras Piedras. Pedrisco que comienza azotarnos con su descarga de altos cargos encasquetados y haciéndole la bola gorda a La Bellota y Casals. Marcas que hacen acopio de herramientas para hacer frente a los pedidos que ya están llegando a sus almacenes: “Dos palas para inaugurar ese parque. Un palustre fino para que el subsecretario recorte el mortero. Un legón para que el alcalde arrastre toda la tierra hacia el hoyo. Un pico para que nadie se quede sin hablar ante los micrófonos. Una p…

LA EÑE EN CAMPAÑA

La campaña es una campana a la que se la ha nublado el badajo. La precampaña es un trozo de bronce sin pasar aún por la fragua pero con la “ñ” colgándole para que los discursos la bruñan y taña. La Ñ es una señora letra que ahora suena mucho y no sueña por que ya no la dejan con tanta leñe de buscar el voto cada cuatro años, que si no fuera por ella serían cuatro anos vociferando para que los desdeñosos les abrieran el caño para que los sufragios vuelvan sus cañas lanzas (si ganan) y sus añagazas sinceridades (si pierden).
Andan ya con la precampaña dando el coñazo en la precampiña. Los moños quieren volverse monos y las manos se hace de Aragón, es decir maños mañosos que hacen del Ebro, un hermano del Miño, que tiñe de fresco la ribera.
Así que preparaos para lo de esta peña que ya amenazan con dejarse caer con el ceño fruncido. Clavándose las uñas, haciéndose arañazos, tirándose al gañote del contrario, dándose puñetazos con la lengua, cogiéndose a puñados, revolcándose en el albañar …

PASAMOS DE MIL

Mil visitas. Se dice pronto. Son mil golpes del dedo índice en el “ratón”. Mil gracias. Por mil razones. Ni mil palabras más, ni mil palabras menos. De mil amores. Mil y una noches. Mil razones para seguir. Mil remos navegando por esta red que es un mar. Mil peces con escamas de teclados. Mil barcos llegando a puerto USB.Mil lunas cuadradas en los monitores. Mil soles en los flexos. Mil letras. Mil palabras. Mil “pelas”. Mil pelos. Mil ya no es un número.

COSAS DEL FÚTBOL

TE HAN METIDO UN GOL

Expresión que se usa siempre por aquel o aquellos que han salido indemnes de un sablazo, un timo o un marrón. El goleado, es decir a quien le han perforado la billetera, le han colocado un cupón más falso que un euro de caramelo o le toca guardia el fin de semana, jamás la usa… se excusa diciendo que no estaba en el partido, que sufría molestias en el abductor o que el delantero le había hecho falta previa. A más excusas más pardillo es el goleado

SE CASÓ DE PENALTY

Manera de describir, en familia, que fulano fue demasiado impaciente y no supo o no pudo esperar a consumar el matrimonio antes de pasar por el altar. Nótese la referencia a la pena máxima, penalti, como castigo por hacer falta dentro del área de la pareja. Hay zancadillas que terminan en el banquillo de la sala de espera de maternidad.



LE PILLARON FUERA DE JUEGO

Es decir que ni se enteró. Que le limpiaron las telarañas de la escuadra sin que el pardillo viera ni siquiera al Mister Proper. Frase coloquial q…

DISCURSO PARA ENDÉMICOS

Aquí estoy amigos dispuesto a usar todas las sinergias a mi alcance para vertebrar esta zona recién comarcalizada en la que la inversión per cápita durante la vigencia del último plan estratégico demuestra que nuestro gobierno está más que comprometido con el I+D+I, es decir con la innovación, con el desarrollo y con la investigación, de este territorio que siempre ha contado con el interés personal y presupuestario de nuestro gobierno. Para ello basta echar un vistazo a las veces que en el Boletín Oficial del Estado, el BOE, ha recogido en sus páginas los mil y un proyectos en marcha que estamos impulsando, animando, y estimulando para que el desarrollo y la dinamización sostenible esté en plena armonía con la idiosincrasia de los vecinos, con su acervo y rancia, recia y profunda raigambre a la tierra que les vio nacer y que atesora uno de los últimos rincones vírgenes del ámbito nacional. Una zona que todavía no ha sido mancillada por la soberbia de las autovías de nueva generación …

OTRA DE MERCADO

Me va a poner usted la mitad y cuarto de una mesa redonda que ando sobrado de calderilla y hay que aligerar el monedero ahora que viene la extraordinaria. Me añade cuarto y mitad de seminario de lo que sea que en casa tenemos buena boca y me lo riega todo con un par de botellas de foro, tinto y espeso, que con la copa en la mano nos gusta discutir sesudamente mientras celebramos unas jornadas gastronómicas en casa de VPO con la subvención de los intereses.
Me va a despachar, pero con chorreón en la balanza, un par de trozos de congreso profesional que me analicen el filtro de la lavadora que se me atranca con ponencias del tamaño de una horquilla del pelo. Me los pone usted de esos doraditos, con aspecto de jornada de trabajo… si de ese dorado… no me los coloque de marrón reflexión que luego me repiten y son para la cena.
Y me llevo de aperitivo para ir picando, así que no me los envuelva, un par de estudios con sus sinergias y curvas estadísticas y dos o tres encuestas sobre la intenci…

ESDRUJULEANDO

Ando esdrujuleando. Buscando palabras con acento en la antepenúltima sílaba. Palabras que le dan pisto al orador novato y reconocimiento al parlanchín veterano. Ando atildado, llamando a la tilde de Córdoba con el gracejo que le hace el termómetro a las gárgolas de sus iglesias y a los pífanos que soplan los ángeles con el arcángel San Rafael.
Ando, digo, de página en página. Mirando palabras con acento en la a de África, ese penúltimo continente en el que los cánticos saben a oxígeno que debe ser lo único gratis que queda en el cántaro húmedo de la vida. Pienso en bolígrafos y en teléfonos bisílabos con kilómetros y kilómetros de cable que como clavículas dibujan las películas de las voces que se esconden en las máscaras de cíclope que nos dan ánimo o pánico. Según venga.
Busco esdrújulas que expliquen esta sensación de pánfilo, crápula, sólido y rústico. Miro a los políticos y les veo la tilde pequeña y aguda y a la política un acento demasiado grave. Se me cuelan acentos circunflejos…

MERCADO ELECTORAL

Incluyo en esta bitácora la firma invitada del periodista Juan Armenteros. Un artículo que se puede leer, junto a muchos otros, en su bitácora personal con la que este diario está enlazado.
Que ustedes lo disfruten.

El dinero definitivamente ha invadido la política. No es de extrañar puesto que se me antoja el único don venerado y deseado por casi toda la sociedad. Los profesionales de la res pública han dicho: si es lo que todos quieren, ¡eureka! se lo ofrezco y me apoyan. Como sólo lo que antaño se consideraba vil metal ahora interesa, los aspirantes a cargos están dispuestos a comprarnos. 2.500 euros para nacer, 200 euros para alquilar, 6.000 euros para estudiar… y además dos huevos duros, que dirán los demás partidos. Temo que en la campaña electoral se arrincone cualquier otro valor que no sea el dinero, temo que las elecciones se conviertan en un mercadillo donde todos griten: ¡vamos niña a los calcetines a euro! ¡Tengo las camisetas a dos euros! ¡To barato! ¡Que barbaridad conve…

NO POR TENER CARNÉ ERAS MÁS LISTO

Los partidos políticos deben haber tomado por gilipollas a sus votantes cuando les arengan tal o cual domingo por la mañana, hinchando la vena del cuello, gritándoles: ¡nosotros no somos como ellos!. ¡Aquí somos honrados. Somos alérgicos a la gusanera de la corrupción en la que ellos sí, se bañan a diario!. Y de igual manera este mismo discurso se lo pone en la boca el líder de los “ellos” para señalar a “los otros” en este ir y venir por los recovecos del caserón de la película de Amenábar en la que no se sabe bien quien está vivo o muerto.
Y es que tener el carné de un partido en particular no exime a su dueño de estar sumido en la estulticia, ya que la tontería es; no se sabe bien aún; una virtud o un defecto que se reparte de manera democráticamente aleatoria entre la especie humana y, nadie, que yo sepa conoce a alguien que se haya recuperado de la imbecilidad que arrastraba desde el recreo de 3 de EGB por que se haya afiliado a unas siglas en concreto.
En mi pueblo suelen decir qu…

EL EFECTO SALAMANQUESA

Este artículo fue publicado hace algunos años en el programa de fiestas de Bailén. Han pasado algunos veranos y con ellos también han sucumbido bajo la piqueta aquellos viejos cines en los que crecimos abriendo mucho los ojos con aquellas películas que le ponían un sabor propio a las noches estivales, que puede que se haya perdido casi por completo, como la silueta de las salamanquesas en las fachadas encaladas.Poca gente se queda ahora calva por el escupitajo de una salamanquesa. Dicen que se han dado algunos casos recientes, pero los teletipos los fechan en remotos pueblos y perdidas aldeas cuyos nombres están más cerca de la leyenda que de la realidad diaria. Sin embargo los calvos proliferan por doquier, apresurados por las urgencias alopécicas de trabajos estresantes y complicaciones vitales que no vienen al caso detallar aquí. El pelo se sigue perdiendo aún a pesar de que las salamanquesas hace mucho tiempo que han ido desapareciendo de las paredes encaladas y de los alrededores…

NO ME GUSTAN LOS PLENOS

Traigo hasta la bitácora una columna de opinión firmada por el periodista Antonio Garrido publicada en el gratuito Viva Jaén el día 12 de octubre. Un escrito en el que se pone de manifiesto la actitud de los políticos más preocupados en seguir enredándose en viejas y antiguas rencillas personales y de navajeo en el bajo vientre que en abrir caminos de diálogo y acuerdo para que la comunidad que regentan avance. Garrido se refiere a Jaén, pero podría estar hablando de muchas ciudades que siguen genuflexas ante la sumisión generalizada a la mediocridad que nos rodea.
Señora alcaldesa, señoras y señores concejales, les confieso que no me gusta el desarrollo de los plenos que he tenido oportunidad de ver o escuchar a través de Onda Jaén. Tengo alguna experiencia en asistencia y seguimiento de sesiones plenarias y he conocido a varias corporaciones y a todos los alcaldes y concejales, en especial desde 1979 hasta la fecha y tengo la impresión de que el panorama ha cambiado sensiblemente, pe…

EFECTOS COLATERALES DE LAS LUCES DE AVERÍA

La mayoría de la gente que conduce piensa que cuando detiene el coche y pulsa las luces de avería el vehículo desaparece y ya no obstaculiza la salida del garaje, el giro en la rotonda o que otro conductor se quede encajonado como un "vitorino" en vísperas de San Isidro.
Y es que las luces intermitentes, "plic, plic, plic", deben tener un efecto narcótico en el lóbulo frontal del cerebro de cualquier conductor y le impiden ver una parte de la realidad, de hecho no le dejan ver lo que el resto de mortales si ven: que el coche está estorbando de cojones y que los abuelos tienen que saltarlo por encima si quieren seguir por el paso de cebra. Que para hacer el stop y mirar tienes que sacar el pescuezo como un galápago y que el tío de la silla de ruedas se tenga que bajar de la acera cerrando los ojos y rezando: que sea lo que dios quiera.
Pero es más, las luces de avería tienen un efecto extraño sobre el oído interno de quien las pulsa y a causa de un proceso todavía no …

LA MAGIA DE LA LENGUA

Es curioso que mientras algunos intentan ponerle puertas al campo y candados a las ventanas que dan al mar el resto del mundo sigue empapándose de los vientos que soplan en todas direcciones.
Mientras algunos apuran hasta el fondo la "estupefaciencia" de sentirse únicos y exclusivos y levantan diferencias con los demás para sentirse propios. El resto del planeta se intercambia la saliva en un beso con las lenguas que se entrecruzan y generan la vida de un idioma y de quien lo habla.
Mientras algunos se toman en serio que eres como hablas y que el derecho te lo da el acento… la mayoría seguimos opinando que se es lo que se dice y no como se dice. Os dejo un ejemplo de mestizaje cultural de un grupo de rock uruguayo, que fueron denunciados en su día por burlarse en una de sus letras de la dictadura de Artigas, y que se llaman Cuarteto de Nos.
A la vida hay que ponerle mucho más sentido del humor.


Yendo un weekend a lo de Damián tenía urgencia de hablar con el man caminé porque pin…

A CÁMARA LENTA

Este artículo fue publicado hace casi un año en el diario gratuito Viva Jaén. Aún asi su vigencia sigue siendo la misma por eso lo recupero en esta bitacora.
La relación de esta provincia con el tren se puede describir con una de esas imágenes de naturaleza que cada sobremesa nos ofrecen los intrépidos reporteros de la vida salvaje rodada con una cámara de alta definición y a 120 fotogramas por segundo. Una técnica que les permite alargar, casi hasta la eternidad, un fragmento de realidad. Y así durante casi un minuto vemos como la pegajosa lengua del camaleón se precipita, lenta y morosamente, sobre la ingenua mosca. Una fracción de segundo estirada hasta el límite de lo imposible, tal y como están haciendo con el relato de cómo el tren se fue y ahora va volviendo a la provincia.
Así, cómo si fueran cámaras del National Geographic, algunos nos cuentan fotograma a fotograma, con imágenes ralentizadas casi hasta la congelación como va llegando el A………..V…………E y cómo ya se ha consegui…

VOCABULARIO URGENTE PARA ENTENDER LO QUE PASA POR LA CABEZA DE UN POLÍTICO.

Animar: Verbo que indica la convicción del prócer de preguntar para cuándo el adoquinado de la calle del vecino que represente.
Babear: Lo que hacen los subalternos mientras su superior habla ante las cámaras y micrófonos.
Convencer: Capacidad de algunos para que otros vean una autovía donde, realmente, hay una vereda.
Dinamizar: Darle vueltas a un expediente. Cambiarlo de cajón.
Enfatizar: Poner mucho énfasis a la hora de decir: ¡ahora si! esta es la autentica primera piedra.
Fundamentar: Poner base. Cimentar. Dar solidez a lo que no la tiene.
Garantizar: Avalar, pero con el puesto de otro. Poner la mano en el fuego por una promesa, siempre que los dedos pertenezcan a un subordinado.
Humear: Capacidad que tiene el prócer para expresar su cabreo cuando los votos no son suficientes. Es decir: echar chispas de manera literal.
Innovar: Algo que debe hacer toda sociedad y para lo que nunca hay dinero suficiente.
Joder: Para el prócer que gobierna: lo único que sabe hacer la oposición. Para la opo…

LA CUTREZ FERROVIARIA DE JAÉN

Este “blog” no quiere ser coto cerrado y ha decidido incorporar algunas colaboraciones de quienes firman otras bitácoras en la red y que están relacionadas con quien escribe o con los asuntos que se suelen abordar en el Agudiario.
Hoy tenemos coomo firma invitada la del periodista José Manuel Fernández que no sólo fue capaz de subirse a un tren en Jaén, si no que además tuvo la suerte de atinar con el convoy en la solitaria estación jienense, en la que hasta Penélope se hubiera hartado de esperar.

La cutrez en RENFE no tiene límites pero, claro, ellos nunca tienen la culpa de nada. De nuevo me topé con la triste realidad de nuestras infraestructuras, las de Jaén, Andalucía, las ferroviarias, el bochorno de siempre. El supuesto tren rápido Jaén-Madrid con salida a las 6.45 horas, recientemente inaugurado por la vicepresidenta del Gobierno (el pasado lunes, sin ir más lejos, esta señora estuvo en Jaén para comprobar el grado de cumplimiento de las inversiones del programa Activa XXI, para…

COMO MOLA VIVIR EN JAÉN

Como mola vivir en Jaén. Esto es un autentico paraíso en el que la vida transcurre apacible, sin sobresaltos y sin que se monten unos tremendos pollos cada vez que el tren de cercanías no llegue por culpa de una catenaria averiada.
1º, en Jaén no hay cercanías y por lo tanto estamos libres de esos soberanos sustos y 2º, aquí la peña no es tan toca pelotas como lo son catalanes y madrileños, que por que se colapsen los servicios ferroviarios o se inunden tres tramos de la M-50 empiezan a dar el coñazo con que en esas circunstancias no se puede vivir, que se quedan sin puente esa semana, que si las vacaciones se les estropean...
Fíjense, sin ir más lejos, aquí en Jaén somos tan longevos por que no nos hacemos mala sangre con lo del tren y con lo de las autopistas de peaje. Aquí se cortó la vía del tren en Las Madrigueras y a la peña la montan en un autobús hasta pasar Linares-Baeza y van tan contentos sin que les griten a los micros de los telediarios que lo que ocurre es tercermundista: …