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Mostrando entradas de 2012

LOS CONSEJOS DE HOMER

Sigo ejerciendo de espectador desde este poyete de papel. Desde aquí me gusta ver las cosas que pasan en este Jaén nuestro y, lo cierto, es que cada vez pasa menos. Por no pasar no ni el gordo lotero ni el gordo Santa Claus. Anoréxicos ambos con esta dieta hipocalórica de peibé negativo e ipecé creciente.
 Así que, entre atribulado y meditabundo, acabo de acordarme de los consejos, que para triunfar en la vida, en los negocios o en la política acuñó otro gordo famoso: Homer Simpson. Consejos que, a falta de otra referencia ética o estética más adecuada y mejor relacionada con la realidad de esta provincia, entregaba a su hijo Bart como la fórmula para salir airoso de cualquier embrollo.
El primero de esto consejos lo aplican a rajatabla, cada mañana, no pocos de nuestros representantes públicos cuando se enfrentan a las escalofriantes cifras de desempleo que padece Jaén o a su anoréxica economía: “Yo no he sido” . Y mientras lo gritanse rasgan las camisas spagnolo y jilfiguer jurando y…

JAÉN SE MUEVE

Jaén se mueve. Sí, se mueve pero sólo en el sentido literal de la palabra. La tierra tiembla y retiembla en los alrededores de la Torre de Don Pero Gil y los reiterados sismos ponen de manifiesto que la provincia sólo se desplaza en el sentido real y no en el económico.
Sin embargo ese desplazamiento en el resto de las direcciones; las conceptuales; y a tenor de lo que escupen las estadísticas diariamente ponen de manifiesto que seguimos parados. Frenados por encima de nuestras posibilidades y de las de 70000 personas por lo menos que van cumpliendo trienios con el cartoncillo del paro en la mano.
Jaén está detenida sin que movimientos, que presumían de ser gubernamentalmente telúricos, hayan sido capaces de sacarnos de la falla en la que estamos sumidos. Falla de la escasa contratación. Falla de la realidad que se empeña en desmoronar los muros de contención hechos de titulares. Nos falla hasta San Andrés bendito que desoye las plegarias de los que sigue acumulando curriculums sin res…

GIRIBAILANDO TESOROS

Los güasaps están que echan humo. Es la manera en la que ahora las gentes se calientan las manos ante el frío que nos ha vuelto a dejar helados en esta provincia de extremos: o te cueces o te congelas. No hay término medio ni Aristóteles que te crió ni termómetro que te mate. Pero como te cuento, probo lector, los telefonillos echan chispas con lo que ha ocurrido con el tesoro de Úbeda y el tesoro; este otro arqueológico; del Giribaile. Los unos por los otros los tesoros sin barrer. Cuando no es un facineroso que arrambla con la taleguilla ubetense repleta de monedas de oro se trata de un peñasco que se desploma sobre un oratorio visigótico y te deja hecho un “cristo” uno de los yacimientos arqueológico más fetén de todo el territorio provinciano.  O sea paisanos que estamos más vendidos que la cosecha de aceite de este año. Basta que te metan la palanca entre el marco y la hoja y salte la caja de caudales sin que las Webcams graben ni se cosquen de lo que rula por su barrio.  Así que l…

TASAZO

Tenemos, sobre todo, derecho a guardar silencio. O si no cualquier cosa que digamos podrá aumentar la cuantía de la factura. Chitón, cierra la boca y relaja el esfínter que lo que viene se va a poner duro, muy duro. Menudo tasazo el judicial que todos (los que no gobiernan y aspiran a hacerlo algún día) se han puesto a criticar muy estupendos, muy profundos y sesudos: esto no puede ser, esto está muy mal así, esto se pone peor asá, se está atacando la columna vertebral del estado de derecho, ¿qué diría de esto Jean Jacques Rousseau? Pero claro cuando cogen el mazo y la vara de mando se vuelven del mismo color de la toga del Gallardón y no dudan en colocarnos las puñetas por las ídem. Que una cosa es ser un justiciero y otra ajustar la justicia para que  ajusticiarnos tenga un precio justo.
Y recuerda que todo lo que digas podrá ser grabado y usado en tu contra y contra ti, que la cinta la debe pagar el doliente y que tienes derecho a llamar a un abogado (siempre que lo hagas desde tu …

PARADO EN VENTANILLA

— ¿Y usted dice que es un parado de Rajoy o de Griñán? — Yo… pues…la verdad es que soy de Jaén. — ¿De la capital o de algún pueblo? es para marcar la casilla adecuada en el impreso. –– ¿Es que no da lo mismo ser de la campiña, de la sierra o de la capital? Si yo lo que quiero es que me venga pronto el paro que tengo dos cartas del banco diciendo que me embargan. — Pues la verdad es que no da la mismo. No es lo mismo que usted sea un desempleado en un territorio natural protegido, porque así entra en el epígrafe de fijación de la población al territorio.  Que si, por contra, usted es de la campiña (de la norte o de la sur eso aquí si da un poco igual) a usted lo doy de alta en las listas de zona en proceso de reconversión manufacturera e industrial. Y si es de la capital…. pues entonces su expediente pasa al área de negociado metropolitana y eso es en la ventanilla que abre de 12 a 2  cada martes de primeros de cada mes que coincidan con la luna en la casilla de Piscis. Que estas cosas de …

VOCABULARIO URGENTE PARA ENTENDER ESTA CRISIS

ABSTEMIO: Adolescente obligado a dejar la práctica del botellón por la subida del IVA y los impuestos sobre el alcohol. BONZO. Monje de influencia oriental que si viera como está el patio ahora en España, de poder, se quemaría de  nuevo. CIUDADANO: Pardillo. En argot también “canelo”. Un tipo que no se entera y se la dan todas en el mismo sitio. Por ejemplo: en la cartera. DISYUNTIVA: O eres del Madrid o del Barça. El fútbol no te puede gustar. EXTREMO: Lugar hasta donde pueden llegar los disparates que dicen algunos mandamases. También, dícese, de la capacidad de dilatación del esfínter para permitir el paso de esos disparates. FLOJO: Estado del esfínter; por la presión continuada que soporta, del “canelo” (véase también ciudadano y extremo). GLAMUR: En la primera parte del siglo XXI sinónimo de poligonero/a. HASTÍO. Equivalente al coloquial: “estoy hasta el gorro de ustedes y su peleíta”. INCREIBLE: La capacidad de algunos de nuestros gobernantes de sostener un muro mientras lo derriban al …

UN HOMBRE DESACTUALIZADO

No. No se trata de mi ropa. Tampoco de mi corte de pelo. De las gafas de pasta que uso desde hace 30 años o de que aún sepa la íntima relación que une a una cinta de casete C-90 con un bolígrafo bic. No, no se trata de eso. Se trata de mi manera de hablar. De mi manera de expresarme. De cómo digo las cosas. De cómo hablo. Estoy pasado de moda. Soy un hombre desactualizado y menos mal que he empezado a reconocerlo para poder encontrar una rápida solución y no acabar siendo un marginado.
Así que voy a escribir mil veces (no se preocupe el lector que lo haré en un cuaderno aparte) los errores que suelo cometer por mi inveterada manía de asirme a viejas formas, ya obsoletas, de expresión:
Jamás volveré a decir sequía. Ahora me referiré a periodos de tiempo inusualmente largos sin precipitaciones. Nunca más escribiré que fulano o zutano han recibido una subvención. Seré formal y diré que han sido impulsados por la administración. Debo de dejar de recortarme el pelo y cambiarlo por el más ade…

TIEMPO DE CASTAÑAS

No es por ponerme chulillo y sacar pecho para que me caigan medallas que no me corresponden, pero ya dije una vez que el director de la Ciudad Sanitaria de Jaén aún estaba cursando tercero de primaria. Lo que no me imaginaba, ni por un asomo, es que su compañero de pupitre será el primer decano de la facultad de medicina.  Y es que tal y como andan las cosas va a dar tiempo a que se forme convenientemente ante la evidente falta de monetario en la faltriquera de los dineros públicos. Una faltriquera que ños comendadores vaciaron de manera directamente proporcional al número de promesas que iban dejando al populacho en pendones y gallardetes clavados en los balcones de papel periódico. A lo dicho ni hecho ni pecho ni digo ni Diego, ni pollas. Palabra polisémica, pollas, para que usted rellene con el significado que  más le guste esta línea de puntos………………………….. Entra tanto y gracias a los periódicos me entero de que por fin llueve. Que sería de nosotros sin la prensa para enterarnos de l…

NO LLUEVE

El campo está casi tan seco como las arcas de cualquier pueblo de Jaén. No ha llovido poco. Es que no ha llovido nada y los olivares han cerrado el grifo del aceite ante la falta de agua. La próxima cosecha será muy mala. Ya no es un runrún. Es un hecho. Algo que puede constatar cualquier vecino (por muy urbanita y asfáltico que sea) sin tener que esperar a los aforos oficiales. Se habla de que de cada 100 aceitunas de años anteriores este año apenas quedaran 30. Es decir que se perderán casi 4 millones de jornales en la provincia. 200 millones de euros menos para los jornaleros y para sus casas.
A perro flaco todo se le vuelven pulgas y Jaén está canina arrastrando con su rabo un sinfín de latas llenas de desempleo. Entretanto los que nos prometieron trabajo para todos. Los que pusieron la cara en los carteles electorales. Los que pusieron la jeta que ahora encanece pegada en las paredes de los pueblos siguen sin dar la cara. Están mudos como Belinda o como un compareciente en la comis…

“MARDITOS ROEDORES”

Lo de esta provincia  es de historieta japonesa, por no decir que todo anda manga por hombro. Resulta que ahora estamos en “emergencia cinegética” por culpa de una horda de conejos hambrientos que ríete tú de Gorgo, Gamera y Godzilla dándose trompazos por las avenidas de Tokio. Estos “marditos roedores” campan a sus anchas por la campiña jienense y amenazan con sus leporinas sombras a 32 pueblos de Jaén… lo que nos faltaba
Si amigos la oleada de roedores asesinos ha llegado hasta el campo y el mar olivarero jienense y ha comenzado a devorarlo por los goteros del regadío e incluso, algunos conejos mutantes, “X-bunny” los llama un agricultor cachondo, han comenzado a trepar por los troncos de los centenarios olivos para roer los únicos brotes verdes que tiene este Jaén nuestro  Es obvio que se trata de un ataque premeditado, en el que se quiere destruir uno de los pilares de desarrollo económico de la provincia, porque los conejos podrían haber comenzado a roer otros pilares ciudadanos co…

LA EDAD DEL BARRO

La foto es de Lucas Contreras

Como ya sabéis anoche presentamos en la Casa de la Cultura de Bailén el libro titulado “La edad del barro” y que hemos escrito Andrés Cárdenas y éste que suscribe Antonio Agudo. Quiero expresar desde aquí mi más sincero y profundo agradecimiento a todos los que, pudiendo estar en otro sitio, casi llenaron el salón de actos. Un buen puñado de amigos y paisanos que estuvieron en la salida a la calle de este libro que hemos redactado desde el más hondo respeto y cariño por nuestro pueblo y por nuestros paisanos. Un homenaje a Bailén y a los bailenenses en estos momentos de crisis y tribulación económica.
“La edad del barro” es la intrahistoria de nuestro pueblo, la historia de nuestra memoria plagada de gentes, de dichos, de hechos contados desde la subjetividad en la que los hemos vivido. Estamos manchados de barro y eso no nos permite mirar con distancia o lejanía a Bailén. Ya sabemos que faltan muchos nombres, que las vidas son diferentes según quien las…

ADICTOS AL TROMBOCID

Don lorenzo nos ha apretado de lo lindo en estos días y ha puesto la cosa al rojo vivo. Tensión entre los hombres y mujeres del tiempo mientras que el tiempo pasa y los que se hicieron con el gobierno andaluz siguen moviéndose a velocidad de siesta.
La administración va al ralentí con el estupor y la perplejidad de los trabajadores escrita en la pantalla plana de su DELL de sobremesa y Linux de código abierto. Y es que ya sienten que lo del SAE, por que existe aunque no lo parezca un Servicio Andaluz de Empleo, y el INEM no les queda tan lejano ya que un martes sí y viernes también los jerifaltes sacan el alfanje, y ya amputados todos los miembros del sector privado, ahora se dedican con precisión quirúrgica a los apéndices públicos.
Esto parece la octava parte de SAW, “recorte o  muere” y como no quieren espicharla están dispuestos a, como el maligno Puzzle de esa película, a sembrarlo todo de trampas asesinas para la cartera ciudadana.
Nos suben la luz, que ya da más miedo que la oscu…

LA CAMELLA

Anda la provincia como la famosa camella que transportaba a lomos a un numeroso grupo de pasajeros por un inmenso arenal. Es decir que va jodida. Va renqueando de sus patas económicas y con un nutrido grupo de tripulantes agarrándose con lo que pueden para no caerse y quedar atrás.

Y es que sus jinetes, los que la manejan y pilotan por entre las dunas, son tan numerosos que algunos ya se agarran a ella; a la camella; como si fueran ese famoso (muy a su pesar) granadino, metiendo cualquiera de sus miembros donde sea para no perder comba a pesar del riesgo de padecer  cangrena en tan íntima parte o la vergüenza de que, si alguna vez se llega al oasis, tengan que ser liberados por un apuesto bombero armado con una rotaflex en miniatura y un bote de lubricante.
Si señores, digan lo que digan los camelleros, aquí lo del paro no es culpa de los griegos. El drama del desempleo no es cosa de Sófocles ni el naufragio de los planes extraordinarios es una chapuza del bromista de Arquímedes.  Tampo…

EL BUS PERDIDO

Hay algo no que funciona bien en estos tiempos de tribulación económica, llanto hipotecario y rechinar de dentadura financiera. Si no, no se explica bien, como es posible que un autobús urbano decida, por su cuenta y riesgo de dañarse la trócola, arrancar, sin ningún humano a bordo, y llevarse por delante una farola, dos carteles y una señal de paso de peatones. Así como lo oyen y lo pudieron leer en este mismo periódico la pasada semana: El poltergeist del bus urbano. Un vehículo que quiso emular al maléfico Christine y al que  se le fue la batería para Almería, se puso el carburador por montera y decidió montárselo en solitario sin que los pasajeros siguieran calentándole los carburadores con quejas sobre “la jodida crisis, con lo de que los políticos son todos iguales, con lo de que se recorten ellos… y con lo de esto lo arreglaba yo sacando los tanques a la calle”.
Este  bus, como un Serrat con cilindros, decidió “harto de estar harto” tirar por la calle de en medio y poner en evid…

EL SONIDO DE LA DESESPERACIÓN

La imagen vale lo mismo que las mil palabras que podéis escuchar en el archivo adjunto. Hartos de esperar los trabajadores de Santana “acorralaban” al consejero de Economía, Antonio Ávila durante un acto institucional en el parque de La Victoria de Jaén.
Las fotos son de A. R Los extrabajadores de Santana Motor, empresa finiquitada por su propietaria, la Junta de Andalucía, hace 15 meses siguen esperando que se cumpla lo firmado en el acuerdo de cierre: prejubilaciones, indemnizaciones y recolocaciones. Nada de eso ha ocurrido hasta ahora. La frustración y la desesperanza tiñe la voz de los trabajadores. Antonio Ávila intenta tranquilizarlos con escaso éxito… así sonaba

AJUSTE FAMILIAR

Donde fueres o estuvieres haz lo que vieres. Antiguo consejo que he decidido poner en práctica para intentar poner en orden las cuentas de mi casa antes de que mi prima, la del riesgo, me deje de avalar el pago de la hipoteca, la contribución y el sello del coche. Así que me puesto a Griñán como mástil y a Diego por bandera y he decidido poner coto al dispendio, al despilfarro doméstico.
He decidido, primero, ajustar el  gasto del móvil de mi hija la pequeña: —Pero papá, esto no es un ajuste es un recorte en toda regla. Me quedo sin guasap y sin tuenti…— Se me queja como una sindicalista perdiendo su liberación — Se trata de solidaridad no de recortes. Así que te apañas dando toques y haciendo perdidas... Hay que ahorrar. Debes arrimar el hombro que yo tengo que mantener mi tarifa XXL en el aifon que para eso soy el cabeza de familia— le contesto marcando mucho las eses para darme un toque gubernamental y rajoyano —… pero papá… — Ni peros ni paras ni puras. Además, he consensuado con tu h…

DE PAGANINI

Ya era hora de que pudiera mojarle la oreja a mi vecina, la de la esquina, que tanto alardeaba de que ella “sólo iba al médico por los dineros” y que lo del “aseguro” era cosa de pobretones y de gente de poco glamur y menos lustre como yo. Menos mal que las decisiones que están tomando nuestros gobernantes me van a permitir sacar pecho en la cola de la caja del hiper y dejar caer que he contratado tarifa plana médica. Es decir que a mi vecina, que en ese momento embolsa los palitos de merluza, se le pondrían los pelos como alcayatas del 6 al saber que yo también tengo sanidad de pago, copago, repago y contrapago y que, además, por cada 50€ que me pula en eferalgán me regalan 100 SMS para consumir en la sala de espera de cualquier consulta de traumatología. ¡Toma ya vecina!
Definitivamente la democracia está llegando a nuestras vidas. Todos con medicina de pago y pudiendo optar, ojalá que salga adelante esa excepcional idea de cobrar por habitación, por el hospital que mejor se adapte …

PERDONE QUE ME DILATE

La cosa económica está que cruje como las ruedas de los coches al dar la curva en la calle de la estación de penitencia. Chilla la cera en el suelo y no veas como la reparten en el ámbito interno de los partidos políticos. Menudas collejas están “poniendo encima de la mesa” que dice nuestro alcalde de Jaén. El asunto es que  están soltando los codos por lo bajini dándole donde más les duele a los delanteros de los primeros equipos. Son los que encajan los golpes mientras se protegen pudorosamente el escroto por lo que pueda venir con el nuevo gobierno. Son los que se ajustan el dobladillo de las medias allí donde los toreros tiran de los machos y se signan y se persignan; por si las moscas; con las encuestas y los resultados a cuestas de la cruz del 25 de marzo. Un autentico domingo de resurrección para Griñán y de casi insurrección para Arenas, aunque las palmas se la pararon a tiempo. La insurrección digo.
Entre tanto los de IU se apresuran a encargar tarjetas de visitas para atender…

APRETÁNDONOS

Se nos está poniendo cuerpo de limón o, mejor para el tracto intestinal, de kiwi. Los ciudadanos estamos siendo amenazados por la exprimidora pública y los que se lo gastaron tan alegremente antes, ahora igual de alegres, nos miran con cara de apretarnos hasta que demos la última gota de sangre en forma de impuestos.
La cosa está tan apretada en los despachos del poder que se están planteando muy seriamente en recuperar la imagen de Humphrey Bogart dándole al camel sin filtro para que la peña se eche al vicio del cilindrín nicotinado. Y es que en este país ya no fuman ni los malos en las películas. La gente se quita de fumar y le da al chicle de fresa ácida o al caramelo de regaliz mentolado para pasar el mono.  Así que con tanto exfumador los estancos ya no dan ni para ponerle gasofa al buga oficial y se baraja, de manera muy seria, el gravar el consumo de pictolines con una tasa sobre el respirol
La realidad se abre paso entre pasillos de diputaciones, juntas y ministerios: el español…

JAÉN X CÁDIZ

Acaban de oír al presidente de la Junta, el socialista José Antonio Griñán, que hoy ha venido a presentar la segunda edición del plan estratégico de la provincia en mitad del escándalo de los eres falsos y el mecanismo de concesión de créditos de Invercaria. Griñán no ha hecho alusión alguna a estos asuntos en su alocución que comenzaba equivocando a Jaén por Cádiz, un error que podría ser normal si pocos segundos no lo hubiera cometido por segunda vez.





En fin...

ANDALUCEANDO

Afortunadamente hay mucha vida más allá de la sabana enmoquetada de los despachos oficiales. En los campos y mares andaluces hay una realidad  que va más allá de las rimas desgastadas de los poetas que se han hecho oficiales, de tanto repetirlos en actos vacíos. Hay todo un pueblo que briega con el día a día de su pueblo, de su ciudad sin reparar en los cientos de carteles y titulares que anuncian seminarios, mesas redondas, jornadas, encuentros, debates en el que consejeros, viceconsejeros, porta carpetas, chóferes, pelotas, asesores retuercen el sexo del lenguaje para convertirlo en un género de cobra dietas y paga favores.
Más allá del fondo donde sisean los reptiles. Cruzando el páramo de la mediocridad y el siseñor los andaluces hacen suyo el madrugón y el trasnoche para construir su futuro. Un futuro que crece bajo plástico, que bulle en la almadraba, que se decanta en los aceites, que tiene el color de la fresa y el chispeo de los electrodos en las planchas de acero que serán av…

LA HUMAREDA

Si todo este asunto que nos han ido vendiendo durante los últimos años hubiera dado sus frutos, usted amigo lector y sufrido contribuyente, no estaría ahora mismo desesperado. No estaría agarrado al volante aprendiéndose de memoria la matrícula del remolque del Ebro Kubota de delante mientras intenta llegar a Albacete. Si esto hubiera funcionado la A-32 hubiera estado terminada y la zona noroeste de la provincia no seguiría siendo un rincón olvidado del mapa del futuro.
Si todos hubieran hecho los deberes en tiempo y en forma, jueces, abogados, reos y testigos estarían interpretando sus papeles en la flamante ciudad de la justicia. También médicos, enfermos y sus familias estarían empadronados en la ciudad sanitaria que crecería dando servicios y formación a los alumnos del barrio de la facultad de medicina.
De la misma manera, los que siempre llegan tarde a su trabajo en la capital le hubieran dado un alegrón a sus jefes con la mejora de la puntualidad obtenida gracias al uso del tr…

DEGÉNERO

El sexo se ha convertido en género. De tanto generalizar el contacto carnal las fronteras del ADN se han caído para formar un batiburrillo de genes en danza helicoidal. ¿De qué género eres? preguntan y no sabes si responder del textil o salir por los gametos de Úbeda.
¿Crees que soy sexy? cantaba preguntándose Rod Stewart que ahora hubiera cambiado la cuestión y hubiese titulado: ¿Crees que soy género? En general estas cosas degeneran. Es lo que tiene el sexo que se empala en la equis que lo define como general en jefe de las pulsiones fundamentales del individuo que necesita de regeneración varonil, mujeril, personil y viril y hembril.
Me convertiré en pena piensa el pene y el monte de Venus sueña con ser colina o mejor montaña abajo en la que ruedan los óvulos perseguidos por la palabra ovula y la clitorisa que ordena y manda callar a esta barahúnda de testiculinas que imprimen carácter en el grafiti del vello público, ese que se ve y se escapa por entre las escotillas de la piel. …

MANOLO SOMBRA 9

CUESTA LA CUESTA

Es tiempo de limpieza en profundidad. Las fiestas lo han dejado todo perdido de restos de serpentinas, confeti, sobras de comida y envoltorios de regalos y polvorones. Meto a fondo la aspiradora en los rincones de casa y en los del buzón del correo electrónico. Ofertas de adeseeles más baratas y más rápidas salen volando con anuncios de elongamiento de pene y chollos de  3 por 1 en viagra que firma una tal Shelly Palmer.
Con un clic vacío las papeleras, la real y la virtual y lo dejo todo como los chorros del oro y me apresto a encarar la cuesta de enero de 2012. Una pendiente que es prolongación de la de enero de 2011 y que nos sigue sacando el resuello en este Angliru económico que tenemos por delante.
En estas andamos y en menos de los que tarda el Kiko Rivera en cambiar de novia llegarán otra vez las promesas electorales que sirven para todo menos para cumplirlas y a los hechos me remito. Ahí queda, en todo lo alto, el sablazo que le van a dar a los curritos en mitad del ierrepefe …