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UN HOMBRE DESACTUALIZADO



No. No se trata de mi ropa. Tampoco de mi corte de pelo. De las gafas de pasta que uso desde hace 30 años o de que aún sepa la íntima relación que une a una cinta de casete C-90 con un bolígrafo bic. No, no se trata de eso. Se trata de mi manera de hablar. De mi manera de expresarme. De cómo digo las cosas. De cómo hablo. Estoy pasado de moda. Soy un hombre desactualizado y menos mal que he empezado a reconocerlo para poder encontrar una rápida solución y no acabar siendo un marginado.

Así que voy a escribir mil veces (no se preocupe el lector que lo haré en un cuaderno aparte) los errores que suelo cometer por mi inveterada manía de asirme a viejas formas, ya obsoletas, de expresión:

Jamás volveré a decir sequía. Ahora me referiré a periodos de tiempo inusualmente largos sin precipitaciones. Nunca más escribiré que fulano o zutano han recibido una subvención. Seré formal y diré que han sido impulsados por la administración. Debo de dejar de recortarme el pelo y cambiarlo por el más adecuado, reajuste piloso. Ya no me retrasaré a la hora de entregar el trabajo, diré que lo estoy reprogramando. Me morderé la lengua para no seguir usando expresiones del tipo, qué pasa colega, dabuten, mola, macho t´as pasao, con un poco de pasta basta, a mi plím y el ni pollas.

Voy a cambiar, voy a actualizarme. A partir de ahora de mi boca y de mi teclado sólo saldrán conceptos como: Slim fit en lugar de vaqueros pitillos. No tengo el dato por el no tengo ni puta (con perdón) idea de lo que me pregunta. Siempre he estado comprometido con esta compañía para responder a Sevillana cuando me reclame el recibo en lugar de espetarle: no tengo un puto (otra vez perdón) céntimo de euro. Le diré a mi mujer, cuando llegue pasado de vueltas y de hora al lecho conyugal que yo quiero formar parte de la solución de cualquier problema y me pondré a disposición de mis niñas, cuando presupuestariamente se pueda, para impulsarles (como ven ya estoy cambiando) sacarse el carné de conducir… y por último le diré al director de mi caja de ahorros que todo este embrollo es fruto de la herencia recibida y que dialoguemos, que alcancemos un consenso para evitar problemas. Que me de un voto de confianza para no poner en riesgo nuestra relación.
Esto marcha, como pueden leer. Marcha tan bien que ya no me voy por la patabajo si no que micciono en dirección descenderte por la extremidad inferior izquierda.

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