Ir al contenido principal

HOMBRE DESACTUALIZADO


A mi me gusta decir que soy un clásico, un estándar, un tipo de los de siempre, pero la mayoría cree que soy un hombre desactualizado, que no estoy en la onda, que ya no les hago flipar como antes a la basca… y todo, porque respondo a la pregunta de ¿qué dices? Con un contundente ¡Qué te fagorices!.

Así soy yo, un nuevo Antonio Garisa. Un Joe Rigoli por que ¡yo sigo! Y no me apunto al carro de: me estas rayando colega cuando aún se puede usar el más hermoso y contundente: me estas poniendo la cabeza como un bombo y si encuentro algo mejor que tú voy y lo compro.
A mi dejais de megas de ram y píxeles y dadme pistones y centímeros cúbicos. Olvídate del G-mail y dádme un buena tarjeta postal en la que escribir desde un burro taxi de Mijas: alguien que se acuerda muhco de ti te envía este bonito recuerdo de la costa Malagueña.
Si amigos ahí estamos la peña, la basca, la pandilla, el grupillo, los chorbos, los pibes y las pibas dándole al mentolado por turnos dejaillos caer en el skai del asiento de la Derby Variant mientras suenan en el comediscos Mocedades… y no ese ayuntar de cuerpos en los polígonos en los capós de los coches tuneaos mientras La Juani dice eso de ¡dale gas!.
Arriba pues la maxifalda, los poster de Maria Ostiz, las películas de Doris Day, la raya en el pantalón vaquero, los calcines, los castellanos con borlas, los jerséis de pico, las patillas de largo medio, los calcetines blancos, la leche de pantera, la clara de cerveza, las camisetas estilo imperio, la Tribu de los Brady a Sardá, la Casa de la Pradera a la de la Última a la Izquierda y el linimento Sloan a Hugo Boss

Comentarios

Armenteros ha dicho que…
No estoy tan seguro de que seas como te describes, maese Agudo. Te considero adaptado a los tiempos modernos, si bien pelín nostálgico de tu época joven. Entiendes de megas y píxeles y captas el lenguaje moderno como el más agudo observador, aunque te niegues a que sustituya al clásico que defiendes a capa y espada. Lo que no te veo es con el poster de María Ostiz. Abrazos.
López ha dicho que…
Joder,como se te ocurre decir que tu, precisamente tu, no estas con esto de los nuevos tiempos y las nuevas tecnologías. Tu que te pirras por los teléfonos móviles con cuenta pasos y cuenta rrevoluciones, camara de 5.0 mp y reproductyor de mp3. Tu que eres un maestro de las descargas en el elephant. Tu que tienes el primer portatil de pantalla fija (algún día tendrás que explicar esto). Tu que te pierdes por un pendrive de 8 gigas mínimo. Tu que fuiste el primero del pueblo en tener la TDT de los cojones y que serás el primero en tener la telefonía fija del VODAFONE en Bailén. Tu que compras, como si no costasen, camisetas de marca al peso en el Springfield. Tu que te matriculaste en la UJA cuando antes la mejor universidad éra trabajar de sol a sol en un tejar del pueblo para pagarte la gasofa de la vespa 200 y la chupa vaquera. Tu que tienes deuvedé con homecinema 5.0 y un mp3 vía satélite para el 307. Tu, que incluso has sido Pregonero de las fiestas de tu pueblo.. ¡¡¡Amos, no me jodas diciendo que tu eres un hombre desactualizado!!!. Un abrazo.
Antonio Agudo ha dicho que…
Joder... sólo por que el López se haya escrito el parrafo merece la pena estar desactualizado.

Ay! maese Armenteros no son megas de ram todo lo que reluce. Lo confieso lo de la Ostiz es una "boutade" pero es que a ti no te ponía con sus maxifaldas y las camperas tocando la guitarrilla de palo ???
Armenteros ha dicho que…
La verdad es que no me ponía mucho la Ostiz. Yo era más de Olivia Newton-John.
López ha dicho que…
Gracioso el hombre de la edad de piedra, muy gracioso con lo de la "boutade"... mira que si te ha pegao algo de los gabachos de los güebos....

Entradas populares de este blog

CAGANÉ ESTREÑIDO

En Cataluña dicen que van a cambiar la Navidad por la fiesta de invierno y la Semana Santa por la fiesta de la primavera. Una consejo del Consejo Escolar de la región. Es decir que el popular "caganer" se quedará sin sitio para hacer sus deposiciones ya que en la fiesta de invierno no caben tampoco los belenes. La verdad es que cada día que amanece el número de tontos crece y no paran de buscar agujeros para meter la pata por decreto. Por el momento en los colegios de Jaén está permitido que los chavales se deseen felices Pascuas, pero si la ola catalana prospera de dificil manera se podrá casar ideologicamente la imagen de la alcaldesa socialista entregando, arrobada, su bastón de mando a la imagen de Nuestro Padre Jesús con esta mania de sustituir el crucifijo por una foto del presidente autonómico o a los reyes magos por un vejete con sobrepeso vestido de terciopelo rojo.

METER LA PATA HASTA EL CORVEJÓN

Lo de meter la pata hasta el corvejón es algo innato en el ser humano desde la mas remota antigüedad. De hecho si los animales tuvieran esa capacidad, que no la tiene todavía, dirían hemos metido la pierna.Quizás la primera gran metedura de pata de la historia fue la del “hombre antecesor” mientras caminaba por la sierra de Atapuerca, con tan mala fortuna que a meter la pata en la sima de los huesoso y o volvió a salir de allí hasta un millón de años después.Metió la pata también, Viriato, al elegir a sus colegas de farra guerrillera o al pagarles un sueldo tan esmirriado que en cuanto vieron brillar el oro romano tomaron las de VilladiegoY es que todos metemos la pata pero lo peor es que quede escrita en la historia por los siglos de los siglos y lo que era algo articular pasa al dominio público para que se publiquen libros y se hagan chascarrillos.Otro gallo le hubiera cantado a Dupont, mucho menos el de la cárcel de aquel castillo, si no hubiera metido la pata en Bailén, donde Casta

DIARIO DE UN CONFINADO II

A lo largo de las últimas semanas se está produciendo un fenómeno curioso. Basta con poner atención para percibir el latido vital de nuestros pueblos y ciudades. Abran sus balcones y ventanas y oirán lo que siempre pasaba y que no percibíamos. El encierro al que estamos sometidos los ciudadanos y a la parálisis obligada de sus herramientas y mecanismos está sacando al primer plano todos los ruidos que quedaban sepultados por la cacofónica actividad de nuestras rutinas diarias. El trino de los pájaros es una de las voces principales y las conversaciones de nuestros vecinos, con un poco de atención, se vuelven inteligibles y nos damos que las nuestras también pueden ser oídos por el resto de nuestro barrio. El silencio de los primeros días de confinamiento nos había atronado los oídos y estos, poco a poco, van sacándoles los matices a esa irreal banda sonora que por primera vez escuchamos. Estamos en momentos de muchas primeras veces. Estamos estrenando sensaciones que teníamos aga