agudiario

Este “blog” no quiere ser coto cerrado y ha decidido incorporar algunas colaboraciones de quienes firman otras bitácoras en la red y que están relacionadas con quien escribe o con los asuntos que se suelen abordar en el Agudiario. Hoy tenemos coomo firma invitada la del periodista José Manuel Fernández que no sólo fue capaz de subirse a un tren en Jaén, si no que además tuvo la suerte de atinar con el convoy en la solitaria estación jienense, en la que hasta Penélope se hubiera hartado de esperar. La cutrez en RENFE no tiene límites pero, claro, ellos nunca tienen la culpa de nada. De nuevo me topé con la triste realidad de nuestras infraestructuras, las de Jaén, Andalucía, las ferroviarias, el bochorno de siempre. El supuesto tren rápido Jaén-Madrid con salida a las 6.45 horas, recientemente inaugurado por la vicepresidenta del Gobierno (el pasado lunes, sin ir más lejos, esta señora estuvo en Jaén para comprobar el grado de cumplimiento de las inversiones del programa Activa XXI, par...

Como mola vivir en Jaén. Esto es un autentico paraíso en el que la vida transcurre apacible, sin sobresaltos y sin que se monten unos tremendos pollos cada vez que el tren de cercanías no llegue por culpa de una catenaria averiada. 1º, en Jaén no hay cercanías y por lo tanto estamos libres de esos soberanos sustos y 2º, aquí la peña no es tan toca pelotas como lo son catalanes y madrileños, que por que se colapsen los servicios ferroviarios o se inunden tres tramos de la M-50 empiezan a dar el coñazo con que en esas circunstancias no se puede vivir, que se quedan sin puente esa semana, que si las vacaciones se les estropean... Fíjense, sin ir más lejos, aquí en Jaén somos tan longevos por que no nos hacemos mala sangre con lo del tren y con lo de las autopistas de peaje. Aquí se cortó la vía del tren en Las Madrigueras y a la peña la montan en un autobús hasta pasar Linares-Baeza y van tan contentos sin que les griten a los micros de los telediarios que lo que ocurre es tercermundista:...

A quien más y quien menos aún le asoma el pelaje del lomo entre las costuras del blazer azul. Y los pies que se ocultan en los mocasines de diseño italiano aún conservan los callos y durezas de las alpargatas y las tórtolas de correr pollos de perdiz.Que levante el Lotus quien debajo de la Burberrys no lleva el moreno de una camiseta imperio o ha colado en su dvd una copia de los bingueros con la caja de Gritos y Susurros para disimular el cateto, que todos, todos, todos llevamos dentro y que por muchas manos de barniz de civilización que nos den se nos ve la rosca en la frente para encajar la boina y en el cinturón queda la marca de haber colgado la hoz para escamujar los caminos.Mucho yate en Puerto Banus, pero nos priva nadar en el pantano con la recámara de un tractor. Mucho pasear con el pelo al viento en un descapotable en Sunset Bulevar, cuando lo que realmente mola mazo es darle al Pasquali a fondo en un vereda.Darle al gin lemon o al daiquiri, si lo que triunfa es el tintorro...

Aún se mantenía en pie el “snack bar”, aquella cafetería que los domingos por la tarde era tomada por las parejas de novios que bajaban por la acera del “vivero” para tomar café, que era lo más moderno que casi se podía hacer por entonces.Nos juntábamos, recuerdo, los sábados por la tarde en el salón de la cristalera que daba a la carretera, que ya suspiraba por convertirse en autovía. Había como un ambiente asambleario, con mucho pelo largo, mucha pana y mucha barba.Se ponían entre las tazas de café y los vasos de duralex las fotos, los titulares y los dibujos que se preparaban para el nuevo número de Bailén Informativo. Se discutía con vehemencia y aquellas reuniones de la “redacción” se tomaban tan en serio que ni el televisivo Lou Grant tenía nada que envidiar.Se elegían cuidadosamente los temas, los asuntos y contenidos de cada número que salía a la calle. Se buscaban compromisos de nuevos suscriptores, se arrancaba, casi a la fuerza, la publicidad y, en definitiva, se intentaba l...

COOL. Expresión polivalente que sirve igual para un roto que un descosido. Eso siempre que el roto y el descosido sean guays, ya que cool ha sustituido al guay y al ya olvidado fetén. Ser cool es ser más chulo que un ocho, pero vestido con prendas Tommy Hilfiger. No valen las imitaciones de mercadillo: eso no es cool PERSONAL SHOPPER. Para ser tope cool de la muerte es condición sine qua non tener un personal shopper, una figura que se han inventado las mujeres con vía libre en la visa hartas de que sus maridos se negaran a ir de comprar con ellas. Su tarea consiste en montar guardia a la puerta de los probadores y subrayar con grititos (discretos) y sonoras palmadas cada vez que la jefa sale con un modelito. No se admiten sinceros patológicos. PERSONAL TRAINING. Figura que englobaríamos en el gremio de la anterior. Aunque este profesional suele trabajar con ambos sexos de manera indistinta. Su tarea es hacerse amigo de los músculos del que le paga y dar la barrila dos horas diarias co...

A ver como digo yo que de lo dicho ya ni Diego dijo nada, que andamos con el ala triste de pájaros plomeados y con el florete mustio perdidos en los tubos que guardaban los planos que perdimos por las carreteras que nunca hicimos… aunque ya puestos podríamos decir Diego, que se dijo que diríamos que ya dijimos que teníamos de todo lo dicho a tanto bicho. Así que despleguemos un PLAN de infraestructuras. Un PLAN de dinamización. Un PLAN director. Un PLAN integral. Un PLAN de choque. Un PLAN estratégico. Un PLAN Jaén. Un PLAN siglo XXI. Un PLAN quinquenal. Un PLAN bianual. Un PLAN plurianual. Un PLAN de estudios. Un PLAN cuantitativo. Un PLAN cualitativo. Un PLAN turístico. Un PLAN de ventas. Un PLAN sostenible. Un PLAN contable. Un PLAN de compras. Un PLAN hídrico. Un PLAN urbanístico. Un PLAN general. Un PLAN parcial. Un PLAN total. Un PLAN agrario. Un PLAN redondo. Un PLAN excéntrico. Un PLAN puntual. Un PLAN social. Un PLAN forestal. Un PLAN de control. Un PLAN de inclusión. Un PLAN ...

Lo de esta ciudad es de historieta japonesa, por no decir que todo anda manga por hombro. Estamos bajo la amenaza de una horda de conejos hambrientos que ríete tú de Gorgo, Gamera y Godzilla dándose trompazos por las avenidas de Tokio. Si amigos la oleada de roedores asesinos ha llegado hasta la ciudad de Jaén y ha comenzado a devorarlo por los goteros que deberían regar los jardines del nuevo polígono industrial. Es obvio que se trata de un ataque premeditado, en el que se quiere destruir uno de los pilares de desarrollo económico de la capital de la provincia, porque los conejos podrían haber comenzado a roer otros pilares ciudadanos como la moqueta de los despachos, las ruedas del coche oficial, las butacas de los salones de actos o las valles electorales. Pero no, los muy taimados arramblan con los goteros, los muerden, los roen, los destruyen… su acción es un símbolo… un mensaje claro y diáfano: os dejaremos sin riego. Y los políticos andan discutiendo si los conejos son de granja...

La inocencia, al igual que el inocente, apareció en la tierra con la aparición de los seres humanos y su capacidad de reírse del congénere más próximo. Ya, desde que el pitecántropos decidió descolgarse de la rama, un compañero de especie había plagado el suelo de espinas y ortigas para reírse a mandíbula batiente de cómo el aspirante a bípedo corría que se las pelaba hasta el arroyo más cercano para quitarse el escozor, mientras el resto del grupo se tronchaba de risa en la copa de un baobab,El bromista al igual que el embromado son parte de la humanidad y a lo largo de la historia pruebas no faltan.La primera gran inocentada la diseñó un cromagnon cachondo que mientras se rascaba la cabeza y se desparasitaba la coronilla decidió alumbrar a la culpable de atascos, aparcamientos en doble fila, multas en zona azul, semáforos en rojo y caravanas. Sin olvidar lo que nos cuesta una plaza de garaje o cambiarle el aceite al coche.Nuestro, todavía simiesco, antepasado deberá estar haciendo s...

Uno, que ya va navegando por el río de los cuarenta, no deja de sorprenderse cómo y de qué manera ha podido llegar hasta este momento del tercer milenio sin haber caído víctima de alguna infección, trauma, patología, accidente o caos mental. Sin embargo y contra todo pronóstico aquí estoy un año más dando la barrila desde estas páginas festeras para demostrar a los más jóvenes que se puede crecer sin haber tenido teléfono móvil, que se puede llegar a la edad adulta sin haber mutado los pulgares de tanto darle a la “PSP”, con casi todas las facultades mentales en su cajón, sin haber jugado a una video consola de alta definición, y todo ello solamente pertrechado con una caja de carne de membrillo llena de cuentos de Hopalong Cassidy, Red Ryder, Gene Autry o Roy Rogers y un bote de colacao repleto de “indicos” que en miniatura representaban las batallas más importantes de la historia con el sello de : otro producto “Montaplex”. Sí amigos, por si ustedes no se acuerdan antes cuando salíam...

No. no estoy de acuerdo con ese aserto que señala que el amor se tiene que declarar. El amor no es un testigo de la defensa, y mucho menos un testigo de cargo. No hay declaración que valga, porque el amor se enseña. Poco a poco, se va decantando por el alambique retorcido de la adolescencia que nos ponte tan tontorrones y que inutiliza nuestros órganos vitales cada que nos topamos con ella. Yo no me declaré, me fue imposible, se me notaba por encima del pelo. Tenía una bocina en la cara que decía esta chica me gusta y dos tíos con pancartas gigantes en las que se podía leer este está por ti. Menos mal que en el sexo contrario se pasa por un proceso parecido y la confusión es similar, tanto, que a veces es necesario un par de empujones para que nos demos cuenta y vamos atando cabos y teniendo la certeza de que caer a su lado en el cine no fue el azar, que la botella al girar apuntara a ella fue un truco de tu amigo, que en los descansos siempre nos tocara ir juntos a comprar coca-colas ...