OCHENTERO

Aún guardo por ahí una foto en la que conduzco una Variant y reposo en los estribos mis Converse. Justo por detrás se ve a una chica con un cardado que serviría para darle sombra a media cancha de los Ángeles Lakers y está embutida en unos vaqueros globo, de los que hacían el culo aún más gordo, y una chaqueta con hombreras puntiagudas… luego ya de mayor me enteré de que se le parecía a Cindy Lauper.

En aquella época todavía cabíamos en los wrangler pitillo y adornábamos el cuello con bandanas y corbatines con picos plateados. Decíamos mucho dabuten tronco y colega de qué vás. Conocíamos a un tipo llamado naranjito y en los bares de copas preguntábamos ¿estudias o diseñas?

Nos enteramos de lo duro que era ser obrero metalúrgico o minero en la reconversión industrial y energética y que la policía, sea del color que sea su uniforme, cuando se emplea se emplea. Todavía molaba fumar y poner pegatinas de aceite wynns al 124 sport.

Las carreteras eran de doble sentido y los trenes aún olían a humanidad y ropa antigua. En la radio sonaba por fin rock and roll en la plaza del pueblo, aquella canción de Roxy o lo Estás haciendo muy bien.

Dio la impresión de que se abrió la ventana de golpe y entró la escuela de calor en una habitación de cenas recalentadas. Esto no era Hawai pero había más marcha que en Nueva York y la gente bebía lugumbas, leche de pantera, submarinos y biscúteres de Mahou.

No había controles de alcoholemia y en los conciertos la gente no daba el coñazo haciéndose fotos con los móviles. En los ochenta parecía que toda la vida nos quedaba por delante, como el flequillo perdido.

CULOSELECCIÓN

A veces hay que tener mucho cuidado para colocar los carteles ya que no de hacerlo bien se nos puede ver el ¡¡¡CULO!!!! o quedarnos con el ¡¡¡CULO!!! al aire... y así podríamo seguir haciendo chistes fáciles

SANJUANEANDO

Aún queda rescoldos de las hogueras sanjuaneras a las que se encomiendan los cargos electos y reelectos de los ayuntamientos de la provincia dejando caer en las llamas papelillos en los que han escrito los mejores deseos para su gestión pública en mitad de las procelosas aguas de la crisis económica. Algunos también han dejado caer, parea purificarse, en el fuego dossieres y papeles comprometidos de los años anteriores esperando que el equinoccio de verano les borre los antecedentes de incompetencia, las meteduras de pata y alguna tentación, que la carne suele ser débil.

Hoy, mientras las brasas de las lumbres que han iluminado la noche más corta del año, los diputados provinciales tomarán posesión de sus sillones en el palacio provincia de San Francisco, vetusto y elegante edifico que ha visto entrar y salir de todo por sus puertas y ventanucos. Hoy de hecho y ante la merma del poder socialista varios consejeros de Griñán vendrán para estar al socialista Reyes la sesión de investidura como presidente. Vienen a ver y a dejarse ver en uno de los pocos reductos que les queda al PSOE, supongo yo que planeando cómo y de qué manera iniciar la reconquista municipal emulando a Fernando III, el santo en las Navas de Tolosa. Jaén vuelve a ser tierra de frontera

COCINAS

En Estamos en el Aire también hablamos de cocina:

Las cocinas cada vez se parecen menos a las cocinas. No hace mucho tiempo uno sabia si entraba a la cocina de una casa porque veía sartenes, el horno, el frigorífico y la alacena con los cazos, vasos y platos y el único enchufe estaba ocupado por la radio que siempre emitía el sonido de Filadelfia a la hora de la leche con el Cola Cao

Ahora las cocinas no parecen cocinas y se han convertido en un trasunto del puente de mando de la Enterprise. El frigorífico está panelado y escamoteado con láminas de madera noble que sólo dejan una ventana para la pantalla de cuarzo líquido para controlar las funciones del electrodoméstico. A su lado en cromo, plástico y fibra de carbono se apilan, en imposibles diseños, maquinillas de batir que parecen sables láseres, pela patatas que más lucirían como camafeo en el canalillo de la princesa Leia y tostadores vintage que emiten un aroma a ozono pino mientras doran el pan con el nombre de quien se lo va a comer.

La puerta del horno aparece pulsando un resorte en la pared y los platos, por mor de la modernidad, ya son de todo menos redondos y los vasos de cualquier cosa menos de duralex.

Hay una campana extractora, desescamadores para el pescado, unos alicates para abrir el marisco que es casi igual que el cascanueces de toda la vida. Un termómetro para el vino, aunque no se vea ni una botella, un salvamanteles para un lugar en el que siempre se come fuera.

Lo dicho las cocinas ya no son lo que eran. Hasta la sarten le dice al cazo: “don´t get closer to me dirty pig”

AMOR TONTUNO

El fotomatón de este domingo en Estamos en el Aire.

La verdad es que por amor se suelen hacer muchas tonterías, más incluso que por la inveterada costumbre de las pandillas de chavales de poner encima de la mesa aquello de: a que no tienes güevos de hacer… y ahí quedan los puntos suspensivos para que cada cual los rellene con lo que prefiera.

Pero volviendo a lo del amor y las tonterías que hacemos por el, ustedes creen que si ni fuera por el amor la gente aprendería a bailar “agarrao”. Cuantos pisotones, ridículos pases de tango o congas hemos improvisado para poder ponerle la mano encima a la cadera de ella. Hasta bailar pasodobles en el baile de la prima Juani para ponernos “chictochic” con el objeto de nuestro arrobo.

También nos hemos tirado desde el tercer piso del trampolín de la piscina municipal para chulear ante ellas y quedarnos boca abajo en la toalla para que no se notara lo “colorá” que teníamos la barriga del panzazo contra el agua.

Además por amor le hemos abierto la botella de Fanta en el camping con los dientes y nos hemos metido en un ortigal para recogerle el prendedor del pelo que se le cayó haciendo senderismo por el monte bucólico que a ella tanto le gusta.

Por amor hemos dejado de ver finales de la Copa de Europa para hacer cola en la caja del Zara mientras ella se probaba la nueva temporada. Por amor nos ponemos a dieta y dejamos jubilar a los vaqueros pitillo y a las converse remendadas.

Por amor hacemos muchas tonterías porque a lo mejor el amor es hacer un poco el tonto.

TRANVIANDO

Este es El Poyete publicado el viernes por diario Ideal.

Pues esto del tranvía no va a ser fácil de resolver, no. Esto no va de haberse comprado un jersey en el “pulanbir” o en el “esprinfil” que te queda grande de mangas o te tira de la sisa y descambiarlo por otro mejor ajustado o que te devuelvan el dinero ya que la prenda tiene todavía la etiqueta puesta. Lo del tranvía de la capital es un asunto ídem que tiene que poner a trabajar a quien lo hizo y a quien debe hacerlo andar. Lo único no aceptable es que las decenas de millones de euros que costó comiencen a rodar por los raíles de los juzgados esperando un lejano cambio de agujas jurídico. O la cosa se pone a andar, nos guste más o menos; o se pone andar; que la gente no entendería una discusión de conejos, a la sombra de una catenaria, sobre si los vagones son galgos o son podencos mientras se les echan encima la herrumbre y los pantallazos de ¡MALFUNCTION! en las consolas de control.

No, no está la cosa para tirar por el sumidero de la pelea partidaria o presupuestaria los millones que costó el tren y los dos años de obras, molestias, follón y caos circulatorio para que las vías sigan poniéndose mohosas por la falta de rodamiento. Y es que esto del “sistema tranviario” como lo llaman algunos para que parezca aún más sofisticado, se colocó para quedarse y ya no vale un “ahí te quedas con el muerto en tu velatorio” o el “a mi plím yo duermo en pikolin”.

Se pone a prueba la capacidad de gestión de nuestros gobernantes para darle salida al convoy. Por muy chulos que se pongan, como si fueran Kirk Douglas en el último tren a Gun Hill, hay que dejar las cananas en el salón y ponerse de acuerdo en un acorde que no desafine en la música del interés ciudadano.

La situación no admite demora y no hay que dar oportunidad a que los adoradores del ídolo del cobre se cobren sus primeros alambres del chatarrero pirata o que el cernícalo primilla se sienta cómodo apareándose entre las vías.

Al alcalde le gustará más o menos. A la Junta le agradará más o menos. A los jienenses les costará más o menos. Pero a todos les costaría mucho entender que este tranvía sirviera de argumento a un nuevo capitulo de Los Simpsons: “MONORRAIL II”

INMÓVILIZADO

La cosa está muy mala, mucho. Tanto que a mí ya ni me llaman desde Sudamérica para seducirme con sus cantarines acentos para que cambie de compañía telefónica. Ya las he probado todas y creo que siempre hablé con la misma muchacha de sedosa voz que me prometía el paraíso telefónico a cambio de mi portabilidad (vete tú a saber que será eso) de mí número de “selular”.

Así que la tal Güendy, creo que se llamaba la chica; aunque lo mismo es un seudónimo; ha dejado de llamarme porque en algún ordenador (computadora diría ella con su acento del altiplano) ha aparecido mi ficha con el subárido de cliente “low consumer”… vamos que no mando mensajes, llamo lo juntos y necesario desde el terminal y que el tuenti y el feisbuc me gusta Carmelo desde la red fina con un computadora de sobremesa.

Así que ya no me queda el consuelo de que me desvelen de los dañinos efectos de las siestas para el lóbulo frontal derecho diciéndome con sonido pampero y deje bolivariano: “¡Hola mi nombre es Güendy! ¿Con quien hablo por favor, es usted el titular de la línea? y sigue ametrallando con su plática con olor a los saltos del Iguazú: ¿está usted contento con su compañía señooor?, ¡al final de esta comunicasssión le pedirán que valoren mi atessssión del 1 al 10! …. Eso ya no volverá a pasar. Podré ver la final de la liga de campeones sin que me interrumpa la prorroga o los penaltys llamándose desde el Matto Grosso interesándose por mi gustos sobre el adeseéle.

Soy un “low consumer” es mi estigma. Lo llevo escrito en la frente. Llego a mi banco y no me agasajan con ofertas de yogurteras o préstamos personales a un interesante interés del 25% TAE. Ni siquiera me escriben ya los del Cofidis diciendo que me están esperando 6.000 euros por tan sólo llamar por teléfono… y todo porque Güendy ya no me llama porque la cosa está mala, muy mala.

PARADOJEANDO

Estar en el paro no nos convierte en parias. Estar sin trabajo no nos da ingreso automático en la casta hindú de los intocables. Estar en el paro no es ser un cero a la izquierda. Estar en el paro aún nos permite mantener ese otro derecho, tan constitucionalmente español, de veranear. Así que ahí quedan unas ofertas para los titulares del cartón del INEM. Las playas de Benidorm para la legión de excluidos de la economía de la “Champions League”. Ahí, en el cartel de la foto, hay una oferta de la que se pueden beneficiar hasta los desempleados del sector turístico. Porque usted estará parado pero usted sigue siendo un turista.

"TRANSÍA"

El asunto no mejora. La cosa no chufla. El tema está detenido y el motor de la economía no pita. Sigue en vía muerta, como el tranvía de Jaén a la espera de que lo carguen de sacos de arena. Los mismos que los pequeños y medianos empresarios colocan de parapeto ante el bombardeo de malas noticias que está cayendo de uno y otro lado de la trinchera sobre la que intentan salvar la cara los gestores de la cosa pública que siguen quedando en entredicho por más de 55000 personas que les enseñan el cartón del paro.
La crisis internacional, que tantas veces ha servido como excusa, sirve ahora para hacer una fotografía de alto contraste de una provincia en la que el paro aumenta y la población merma.
Y si la gente se va de su casa es que ya en su casa no puede buscarse la vida, por mucho paños calientes en formar de planes para fijación del territorio que se pongan. El plan Jaén siglo XXI se rebautizó como Activa y Jaén se detiene poco a poco, como un tranvía subiendo una cuesta demasiado empinada, “transía” de tanto bregar.

REPACTO II

Este es "El Poyete" que hoy pública el Diario Ideal.

Me va a poner usted un par de medias liberaciones, dos de asesores (bien despachados) y una pizca de porcentaje en la empresa municipal de la vivienda y yo a cambio le ofrezco sillón de alcalde en buen estado incluyendo vara de mando con garantía de 4 años en su funcionamiento a plena potencia, en caso pleno ordinario y extraordinario rendimiento en caso de sesión extraordinaria. Así que no lo dude y coja esta oferta que por detrás vienen empujando con los tubos de cartón piedra en los que se guardan los mapas de los pegous y los sunpes y los supes… ya sabrá usted a lo que me refiero con eso de los suelos urbanizables no programados y reprogramados.
Lo tengo todo al alcance de sus votos de fidelidad, austeridad y claridad, que las fortalezas del alma y del espíritu han de adornar el documento que firmaremos y que sellarán nuestro contrato por el bien de nuestros paisanos. Así que no me remolonee que en el lote podíamos meter, siendo usted quien es y por las virtudes que le adornan, un escaño en Villaenmedio y un puestecillo de baranda de la cosa municipal en Villadeaquí. Ya sabe amigo, que hablando se entiende la gente y que el diálogo forma parte del mandato que nos han dado los electores que confían en que nuestras cabezas sean capaces de alumbrar la solución a este sudoku en el que las líneas trasversales de las alcaldías de Villamenor, Villamayor y Villajusta tienen que sumar lo mismo que los sillones de los ediles trasversales de Villacentro, Villadiestra y Villazocata.
Así que vayamos pesando en la balanza, con cuidado de que el fiel se mantenga tieso como nuestras convicciones ideológicas, lo que nos interesa a usted y a mí, eso sí, sin perder de vista los intereses generales de los votantes que depositan con ternura y el más respetuoso de los cariños su papeleta a nosotros los votandos.
No se crea usted que esto lo hago yo por comercio o mercachifleo, faltaría más y póngame a los pies de su señora, pero de nada le sirve usted ganar sin tener la vara y a mi una vara sin tener fuerza para blandirla. Póngase cómodo y hablemos que todavía tenemos tiempo hasta el 11 y en el mapa aún hay muchas incógnitas que debemos ir despejando… así que le cambio este director cultural por un jefe de obras… siempre y cuando usted lo tenga a bien y no le cause quebranto, que esto de los acuerdos deber ser serio, pero no adusto. Riguroso pero con flexibilidad juncal para darnos una oportunidad. Entonces ¿qué?, ¿qué dice… me pone un par de medias liberaciones?.