agudiario

Hay varias formas de enfrentarse al desempleo. Son variadas las actitudes las que adoptan, ante tan grave problema, los que, curiosamente nunca sufren los rigores de esta epidemia laboral, y que irán dependiendo de su geolocalización en el gobierno. Si están dentro (del gobierno) optarán por una estrategia. Sí están fuera (del gobierno) se inclinaran por otra. Así pues un político que ya tenga cubiertas sus ansías de poder, que ocupe  un cargo en el que se siente cómodo y a salvo, podrá gracias a esa seguridad mirar a las estadísticas del INEM sin preocuparse de ingresar en ellas en un futuro cercano. Así tendrá un visión sin distorsiones del abismo económico que está lleno con 40 de cada 100 trabajadores de esta comarca. Por lo tanto su discurso no será otro que: chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau, chau y así lo lograremos todos remando en ...

Ando perdido con el IPHONE al que no le suena el MP3 por que el puerto USB ha debido perder la conexión WIFI y el BLUETHOOT ha pasado a ser un concepto RIP. En mi TABLET estoy leyendo un titular en el que el DIRCOM del ayuntamiento asegura que lo del Banco de España está OFFLINE. En el SMARTPHONE me llega, BIP-BIP, al PRESSROOM una nota de la Junta en la que dicen que sigue la polémica muy de cerca y que están comprometidos FULLTIME a buscar una solución.  Estoy, por lo tanto, KO en un mundo el que todo el mundo quiere estar OK, así que grito: ¡¡¡LIGHTS UP!!!! y sólo me responde el silencio del BLACKOUT.   Ahora resulta que las SOURCES de la capital están llenas de bacterias que son un FAKE. En el WHATSAPPS no paran de entrarme WARNINGS de correos y convocatorias. Intento tener FEELINGS con la realidad de mi alrededor que se ha convertido en diferentes RING. tonos 1 Y 2, cada uno más terrorífico que el anterior. Los políticos no para den hacerse SELF-FACE en los medio...

i Kefrén o Micerino hubieran sido de Jaén seguro que sus pirámides estarían todavía a medio hacer. O peor aún, a la espera de que se finalicen los trabajos arqueológicos previos. Si amigo, ríete tú de la Maldición de Tutankamón, de la del Escorpión de Jade o la de la lista de las Cabezas Cortadas. Si el Imperio Egipcio hubiera florecido a orillas del Guadalquivir en lugar de las del Nilo se hubieran producido algunas escenas como esta en la sala principal del palacio del faraón:   Bajo la atenta mirada de la efigie de Isis, la fuerza fecundadora de la naturaleza, un numeroso grupo de escribas intenta justificarse por los enormes retrasos que sufren las obras. Lo hacen cabizbajos, pero con miradas ladinas y de soslayo, ante la reencarnación de Ra en la tierra. Se dirigen al faraón con voz aduladora, lisonjera y suaves modales:   —Mire su Grandiosidad, es que la subvención no ha llegado todavía. —Pero confíe su Alteza que, por Horus o por Apis, estamos impulsand...

  Vivimos acojonados por el cartero. El buzón nos mete el miedo en el cuerpo cada vez que mr. postman le deja caer dentro el sobre con la factura de la luz. Menudo calambre al abrirlo. Las chispas y los juramentos en arameo son directamente proporcionales, en tamaño y profundidad, con la descarga bimensual que nos arrean atados al poste de los pardillos. Son como los malos de Apocalipto. Le sacan el corazón al cerdito hucha para que la luz siga fluyendo en nuestras chozas. Que no haya eclipses en las cuentas de los resultados de sus corporaciones. Vivimos bajo el peso de la paradoja. Cada vez que encendemos la luz nos quedamos a oscuras en la cuenta corriente. Nos alumbramos por encimas de nuestras posibilidades. Parir se hace en secreto porque dar a luz se factura en hoja aparte. Ya hay restaurantes que te regalan la langosta termidor si el comensal abona el coste de la electricidad consumida para hervirla. Existen clubes ciclistas que pedalean en casa para generar energía su...