MITINEANDO VII

Y una cosa os digo, compañeros y compañeras, porque una cosa os tengo que decir, amigos y amigas. Porque cuando se tienen cosas que decir hay que decirlas alto y claro, no basta con decir tengo que decir una cosa y luego no decirla. En este partido nos caracterizamos, no como nuestros adversarios, por decir las cosas cuando tenemos que decirlas. No nos callamos porque no tengamos nada que decir. Más bien todo lo contrario. Os tengo que decir una cosa y no me duelen prendas en decírosla porque yo practico la transparencia, hablo claro y digo las cosas cuaNdo tengo que decirlas y callo cuando no tengo que decirlas. No como ellos que dicen las cosas cuando no tienen que decirlas y las dicen cuando no tienen que decirlas. A eso yo le llamo no decir las cosas cuando se deben y yo acabo de decir las cosas bien claras, compañeros y compañeras.

¡¡¡HE DICHO!!!

EL POYETE

Esta es "El Poyete" la columna que publica hoy el Ideal de Jaén:

Una señora se me cuela en la cola del mercado y cuento hasta DIEZ. Un tipo me enseña el dedo corazón desde su coche y lo acompaña con un largo mugido del claxon y cuento hasta NUEVE

La chica rubia que se bajó en el tercero me dejó clavado el tacón en el juanete del pie izquierdo mientras me miraba como si yo hubiera sido el que le pellizcó la nalga y cuento hasta OCHO. Estoy acabando la jornada cuando antes de poder guardar el archivo se me cuelga el ordenador. En la pantalla hay una cara que se ríe y me dice: “reiniciar sistema. No se guardarán los cambios”. Los compañeros saludan al irse: adiós “pringao” y cuento hasta SIETE.

Abro el buzón y me cae encima una foto en la que se me ve la nuca a bordo de mi coche. La instantánea la firma una tal DGT y asegura que le debo 400 euros y no se cuantos puntos. Se despide con un consejo “en travesía respete las señales” pero no especifica sin son las del cielo o las de la tierra y cuento hasta SEIS.

Subo hasta el rellano y cuando me busco las llaves en el bolsillo recuerdo que están en un bolsillo, pero del abrigo que me dejé en la oficina con las prisas por salir antes de que llegará el turno de la limpieza y volvieran a decir, con el mocho en la mano, “siempre le toca al mismo…pobrecillo” y cuanto hasta CINCO cuando sale mi vecino y me dice “pues te la hinco”.

Toco al timbre para contar hasta CUATRO en el piso pero no me abre nadie. Se apaga la luz de la escalera y buscando el maldito interruptor tocó varios timbres asi que me escondo para no dar explicaciones de nuevo, es la enésima vez que me pasa. La primera se la tomaron bien, pero a la sexta ya me dijeron que dejará de hacer gilipolleces y tengo que contar hasta TRES.

Busco un cigarrillo para serenarme y recuerdo que ya no fumo y cuento hasta DOS. Bajo hasta la calle y se pone a llover y cuento hasta UNO cuando veo que mi coche tiene una rueda floja. Me voy al banco a pagar la factura del móvil de mi niña que ha venido devuelta y después de una hora y media esperando mientras leía folletos de sartenes de culo de teflón y robots de cocina; qué coño harán estas cosas en un banco me pregunto; el cajero me dice que para abonar ese recibo tengo que ir un jueves acabado en número par, cuando la luna se sitúe en el perihelio de Fobos en contraste con el acimut de Deimos. Vamos que no me cobra por ignorante astronómico y por no ser cliente de toda la vida… así que resoplo, me acuerdo de unas cuantas madres por lo bajini y cuento hasta CERO

MITINEANDO VI

¡Y YO OS DIGO, COMPAÑERAS, Y COMPAÑEROS QUE HAY QUE ACABAR CON LA CORRUPCIÓN! ¡Y LO HAREMOS ASÍ!

y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más, y tu más.

¡¡¡¡HE DICHO!!!!

MITINEANDO V

En cumplimiento de la nueva normativa electoral:

Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe¸ Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe¸ Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe, Psoe.

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PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA, PA.

UPyD, UPyD.

otros.

SOY UN PROGRE HOMBRE

Lo admito. Soy un progre. Siempre lo he sido y siempre lo seré aunque mi actitud vital me cause problemas con el resto de la sociedad, esa pandilla de neocoms y derechones que le niegan el pan y la sal a los pájaros de la libertad que llevan en su pico palabras de esperanza e igualdad a todos los pueblos en sus alas multiculturales y sostenibles ya que se impulsan con el empuje del inagotable soplo del Eolo.

Cada mañana en el trabajo, siendo coherente con mis postulados, saludo a mi jefe y le digo:

Hermano, tuya es la hacienda el caballo y la pistola, Pero mía es la voz antigua de la tierra. ¿Y cómo va a recoger el trigo y alimentar el fuego si yo me llevo la canción?.

-Desde luego Agudo más vale que dejes de usar camisa de tirilla y pantalón de pana. Anda coge la moto y ve a por el correo.

Pero eso a mi no me arredra voy a lomos de mi Scooter y pregunto a los 4 vientos:

¿Es que en las calles y plazas de Andalucía ya no queda nadie más que el poeta?

Con puño de hombre doy gas y adelanto a otros hombres, pero ¿dónde los hombres? ... haciendo preguntas retóricas soy un hacha... libertaria claro.

Soy un progre y como progre jamás uso casco, la que fuera densa melena sigue libre de ataduras, más rala pero inasequible a la alopecia y a las multas de la represora policía del régimen municipal que no paran de reprimir mi derecho de ir sin casco.

Reivindico mi derecho a usar vaqueros acampanados y bufandas con bolsillos. Le digo a mi barbero que atuse mi barba y que mantenga el corte Serrat, Corto por delante y muy largo por detrás. Siempre quedo a las 4 y 10 para ir al cine y abogo por el hombre nuevo, el hombre nuevo de España cantando y no dando el cante.

Soy un progre hombre, un heterodoxo, un tipo con pósters del ché y Bertold Brecht y una foto en bikini de Joan Báez en una estanteria de obra… de obrero y español discutido y discutible

ME PICA TÓ

La primavera es lo que tiene que te pone los glóbulos rojos y blancos en ebullición y eso claro te altera y de ahí viene el refrán. Que se te pone la sangre loca y así claro a uno le pica todo y de todo.

Es decir que te pican sitios de tu cuerpo que no creías que ni existían y te pican cosas que tampoco habías visto en tu vida. Además, ahora, resulta que los ácaros, los pólenes, los alérgenos del ciprés, el olivo, la encina, el falso plátano, el pino verdadero y hasta las petunias y las gramíneas empiezan a expeler sustancias microscópicas que hacen que se te pongan los ojos rojos, que las mucosas te goteen de la nariz, que te salgan pelillos de las orejas y que todos tus orificios corporales empiecen a pedir una esquina para rascarse.

Así que ahí andamos con la boca inflamada por la cortisona y el urbason para contener la picadura de un avispón chino, que como no teníamos bastante con las avispas españolas, ahora vienen hasta de la China. Con los ojos como un conejo con mixomatosis y generando cada pitarra como la garra de una puma.

Los brazos comidicos por el sarpullío y el lomo con costras de rascarnos hasta que nos gusta, ahí hasta el fondo, por culpa de los ácaros del polvo que en primavera tienen el tamaño de la moto de Dani Pedrosa.

Y es que en la primavera me pica desde la pri hasta la vera pasando por la ma y lo estoy escribiendo en mayúsculas que picor se escribe con P de Primavera

EL POYETE

Esta es la columna de opinión que publica hoy el diario Ideal de Jaén y que firma un servidor.

DE PECHOS

Se me sigue quedando cara de pardillo cada vez que pongo 20€ de diesel en mi utilitario que dejaría de ser tan útil si los transportes públicos tuvieran horarios más útiles. Se me encoge el alma y el depósito se me expande con la continua subida de los hidrocarburos y sus impuestos. El barril de Brent se me ríe en las narices cuando se entera de que, yo que voy poco o nada al médico (por suerte para mí no para el médico), tengo que pagar el céntimo sanitario, que en realidad van a ser dos o tres, para tapar la cebolla que estos manirrotos de la Sanidad Pública tienen y mantienen para seguir contando con el voto cautivo del Vicks Vaporub, del Sintrón y el Dalsi.

A los ciudadanos nos deben ver, los que gobiernan, con forma y aspecto de tetas, de ubres, de mamellas, de senos, de melones, de peras ya que nos están estrujando, están mamándonos bien de lo lindo con la subida de la luz, las gasolinas, el gas, el Euribor, el IVA y todo lo que se les ha ido ocurriendo a esta patulea de gestores que, sin alterar el gesto, nos van dando puñalada trapera tras puñalada trapera.

Decía un baranda del gobierno de España, para explicar el tarifazo eléctrico, que no deberíamos quejarnos tanto ya que en el resto de Europa la luz es todavía más cara. Y se quedó tan pancho y tan ancho. Así que los españoles debemos pagar a escote lo que se ha ido yendo por el canalillo de la mala gestión.

Todavía, agárrense, nos dejan en pelotas para enseñar los pezones en la portada de una revista de desnudos, eso sí cobrándonos el impuesto de ir en cueros… y cuero es lo único que le queda a la cartera a la que ya no le podemos seguir apretando más tuercas.

Así que ahí estamos como Nadiuska en plena fiebre del destape. Con las domingas al aire, al igual que los domingos para los que ya no nos queda presupuesto para invertir en unos biscúteres en la terracilla primaveral. Hemos pasado de las raciones de calamares a la romana a racionar las cañas semanales. Cada vez que enciendo la luz veo una taza de caracoles que se me va por el desagüe eléctrico y ya he renunciado al aire acondicionado este verano si es que quiero comprarle el abono de la piscina municipal a mis niñas si es que para el verano todavía se puede llenar la piscina con la subida, que se espera me dicen, del agua.