agudiario

Estamos inmersos en el reino del ING, ese sufijo que es prefijo para estar a la vanguardia de la calidad y del prestigio social. No basta con tenerlo casi todo si dentro de ese casi no esta el ing… y es que gracias a él podemos hacer shopping y footing. Por ejemplo es más chulo decir Briefing que charla informativa. Es más chulo decir meeting que encuentro. Brain Storming que reunión para tener una tormenta de ideas. Renting por alquilar. Vending por negocio de máquinas expendedoras. Walking por caminar alegremente por la calle. Dogging por salir con el perrillo al campo. Factoring por producir artículos de cualquier tamaño o clase. Mobbing por acosar a la peña y ser un maloso. Burning por freír, por poner negro al vecino. Smoking por darle al cilindrín nicotinado. Checking por facturar las maletas en el aeropuerto. Paying por pagar con tarjeta. Making por hacer, por construir. Playing por jugar, por disfrutar. Ending por finalizar. Ojalá que con todo esto ustedes hayan esbozado una s...

Esta fotografía la tomó el compañero Francis J. Cano del Ideal. Es un ilustración muy ajustada de lo que hacemos los periodistas el 90% del tiempo...esperar...esperar a que venga el declarante de turno. Dicen las encuestas que la mayoría de la gente se hurga la nariz a la espera de que el semáforo se ponga en rojo. Teniendo en cuenta que había cámaras delante nosotros nos dedicamos a hacer como que leemos, aunque lo que nos gustaría de verdad es explorar el orificio nasal. La verdad es que hay salas de espera de dentistas mas alegres que lo que recoge la imagen.

Les cuento hoy que tengo el PIB en capilla por culpa del IPC que se les ha escapado por la escotilla que ha dejado abierta el IBEX. Ya han dicho los de CCOO y los de UGT que esto no les gusta nada y menos que PP y PSOE culpen al CIS de los resultados que recogen los profesores del CSIC. Tengo por tanto el IVA en la cabeza como si me estuvieran haciendo un TAC al pasar la ITV. Ya lo dijeron los del BCSH, los del BCE, los de la UE y hasta los de UK y los EEUU que la vida se iba a poner tela de cara. En los informativos de la TV no sale otra cosa que la subida del IBI y del IRPF. Como sigan así las cosas habrá que echar mano del CGPJ para que ponga freno a esta situación que nos hará volar la cartera y hasta el disco duro del PC, la conexión ADSL, la RDSI y hasta la mismísima FTP. Esto es una locura en la que los nombres de los presidentes se traducen como JFK o Z. la unidad es una solitaria U que deja caer a la inútil “nión” en el infierno VIP, como si fuera un JASP pagado de si mismo ...

Lo que pueden oír más “pinchando” más abajo es la demostración de que aquello no era un rumor, ni una leyenda urbana. Se trata de Fuensanta Coves, ex­-consejera de Medio Ambiente del gobierno andaluz y luego presidenta del parlamento regional. Así que aunque parezca un diálogo de la película “Contact” lo que dice Coves nada tiene que ver con la astronomía y tampoco con la astrología. Eso sí, lo de conjunción estelar le queda chulo, tanto como a Kubrick en 2001.

Si ustedes frecuentan el edificio ubicado en el número 30 del Paseo de la estación de Jaén, también conocido popularmente como “sindicatos” se habrán percatado de que, desde hace años, (al menos desde que yo paso por las sedes de UGT, la Patronal y UPA) que uno de los tres ascensores jamás funciona. Da igual a la hora que llegues o la prisa que tengas. El ascensor de la foto siempre está fuera de servicio. Tanto es así que ya circulan leyendas en las que se asegura que esa puerta es falsa y que si se abre te tele transporta a mundos desconocidos. Hay quien dice que ese ascensor está maldito y que en él vagan las almas de dos hombres que se quedaron atrapados entre la novena y la décima planta. También hay quien jura haber visto sombras detrás del cristal esmerilado y risas y voces que salen por el panel de los pulsadores de llamada. Sea como fuere lo que si “acojona” es que el cartel de “NO FUNCIONA” siempre esté limpio y que no amarillee por el paso del tiempo de este ascensor varado...

Traigo hasta el "Agudiario" la voz de Natividad Redondo, directora del Instituto Andaluz de la Mujer en Jaén. Este es un error muy extendido confundir el ordinal con la parte del todo a la que nos queremos referir. Así que no es lo mismo decir me estoy tomando un quinto que me estoy tomando el décimo quinto botellín. Ya me entienden…

Algo ocurre en los pasillos del parlamento andaluz. Sucesos misteriosos y hechos inexplicables. Diputados que se encuentran a si mismos en el hemiciclo. Escalofriante. Este es el testimonio del diputado por el PP de Jaén José Enrique Fernández de Moya que se topó consigo mismo…

Una de las cosas que más nos identifican como seres humanos es la necesidad de hacer cola, de ponernos en fila, de guardar turno para casi todo en la vida. Hacemos cola para sacar dinero del banco y hacemos cola para ingresarlo. Nos ponemos a la cola del paro, a la del médico, a la de la carnicería, a la de la tienda de ultramarinos. Hacemos largas colas en las cajas de Zara y de Pull and Bear y hacemos cola con nuestros vehículos los fines de semana. Nos ponemos en fila en la taquilla del teatro y para sacar número para la declaración de la renta. Nos gusta hacer colas para comprar churros o botijos. cunato más larag es la cola creemos que mejores serán los churros y que los botijos harán el agua más fresca. Nacemos haciendo cola para nacer esperando que quede libre un paritorio. Entramos al colegio en fila y en fila salimos al recreo. Vamos de cola en cola buscando el tablón con nuestras notas y hacemos colas en las áreas de descanso de la autopista desplazando una bandeja de plásti...

El consejero de agricultura debutaba así en Jaén. Acudía a inaugurar Bióptima. Una cita profesional en la que se pretende darle un uso energético a la poda del olivar y a rentabilizar el sol y el viento para producir energía. Martín Soler llegó con tanto ímpetu que estaba dispuesto a luchar, con sus manos desnudas, contra cualquier “feria” por muchos dientes que tenga y hasta con el pulpo a la “feira” si es necesario.

Un servidor también es capaz de meter la pata hasta el fondo. Esto me pasó el otro día durante el informativo local de Cope Jaén a cuenta del famoso “crontato” que estaba sin “frimar” por el concejal de “Crultura”, José “Montrané”. En fin, lo importante es que “Brob” Dylan cantará en el viento jienense el 5 de julio.

Este es otro de esos reclamos que no dejan de sorprender. En el cartel se anuncia la actuación del artista tropical “Dante”. Hasta ahí todo normal. Lo que es mas llamativo es que pida a su público que se porte bien y les “agradezca de antemano su buen comportamiento”… ¿tan revoltosos son sus fans?...

Rebuscando en el archivo me he encontrado numerosos ejemplos de cómo los políticos se hacían un lío con el euro, con la moneda única europea. Las administraciones, los cargos públicos y los que aspiraban a serlo no paraban de cantar la excelencia de la nueva moneda y que era necesario olvidarse de las pesetas de una vez por todas. Sin embargo, aún, todavía hay políticos que cantan los presupuestos de su departamento en pesetas. O sea, que siguen anclados en el pasado. Aquí les dejo un pequeño ejemplo de cómo el euro puede complicarle el discurso a alguien. Se trata de la actual alcaldesa de Jaén que en el año 2003 hacia campaña en apoyo del candidato socialista Marcos Gutiérrez.