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HAGAMOS UN TERUEL


Creo que ya no nos queda nada más que IKEA. Habrá que apelar a la marca sueca para que, lo mismo que a Teruel, alguien nos haga caso. Jaén necesita de un representante, de un mánager que coloque nuestras reivindicaciones históricas entre las páginas de su catálogo de muebles y complementos del hogar. Jaén necesita un tren al lado de las ofertas de camas Hemnes. Un ¿para cuando la A-32? subrayando el precio de la estantería Kallax o las facilidades de montaje que ofrece la cómoda Malm flotando en las inservibles aguas de la presa de Siles. No se ría querido lector. A mi me da envidia de como los turolenses han sabido buscarse la vida mediática y hacer de tripas corazón colgando del rosado skyline de Albarracín sus pancartas demandando mejores comunicaciones aunque sea vendiendo cuberterías Förnuft o el demandado sofá cama Friheten. Ya basta de hacernos las víctimas, como dijo el consejero de Empleo el otro día al hablar de las manifestaciones de Linares pidiendo atención para disminuir el paro del la comarca, y hagámonos, todos los jienenses, viajantes de la empresa fundada por Ingvar Kamprad. Colapsemos los accesos a San Telmo y la Hospital de las Cinco Llagas (¿o eran siete?) con cientos de miles de plantas Fejka y hacer que los diputados y consejeros se miren en los baratos y recomendadísimos espejos Lots.
No hay que dejar pasar ni un minuto más y firmar un contrato con los ejecutivos de la empresa nórdica porque en Jaén tenemos lo mismo o más que ofrecer que en Teruel: malas carreteras, pésimos trenes, aislamiento sempiterno, olvido administrativo y largas murallas y altísimos torreones para colgar pendones y estandartes que flameen la comodidad de la butaca Poäng. Enseñas que pregonen en su ondear lo imprescindible que es en cualquier vivienda tener un colchón de espuma Malvik por si se presenta una visita inesperada. No hay que perder tiempo y comenzar las negociaciones con IKEA o cualquier otra multinacional que publicite este callado grito de resignación que algunos quieren trocar en un victimismo que no es tal si no el orgullo herido por la traición continuada. Lleguemos a un acuerdo con Decathlon y que Quechua se convierta en una línea deportiva en la que las tiendas de campaña vayan estampadas con las estadísticas del PIB provincial. Que los espeleólogos lleven material Jaén con el eslogan «siempre se puede caer más hondo y e ir más abajo». Hagámonos publicidad. Seamos una provincia que deje de recibir a gerifaltes que hacen anuncios a que nosotros nos anunciemos la perentoria necesidad de ser escuchados aunque sea entre las ofertas del LIDL o los productos Hacendado. Seamos como Teruel, anunciemos que todavía existimos

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