martes, 23 de septiembre de 2008

MISTERIOS SIN RESOLVER


La vida, amigos del aire de la Cope, está llena de misterios. La realidad está llena de preguntas sin respuesta, de cuestiones sin resolver, de problemas irresolutos. Ecuaciones de las que aún no se han despejado sus incognitas y que hoy queremos, al menos entrever. Son profundos enigmas, insondables arcanos y nebulosas realidades que queremos, al menos, entrever con el poder que nos da la palabra.

Así que con esos ojos inquisidores como espadas o machetes queremos poner de manifiesto asuntos que no nos pasan desapercibidos y que siguen sin tener explicación: qué marca de rimel usan las actrices que nunca se les corre de las pestañas. Por qué los malos siempre encuentran aparcamiento en la puerta del banco que van a atracar. Por qué a la pistola del bueno le cabe más balas que a las del malo. Por qué su caballo corre más que ninguno y cómo, por qué, cuando a ella la liberan de su cautiverio de años en una lóbrega mazmorra tiene la permanente perfectamente hecha. 

Tampoco nadie ha sabido explicar nunca por qué cuando el coche nos deja tirados en la carretera levantamos el capó para mirar dentro del motor cuando no tenemos ni idea de mecánica. Cómo si con levantar el capó, ponernos en jarras y mirar los manguitos del aire fuera suficiente parar arrancar de nuevo. Y qué me dicen de la inveterada manía de golpear todo aquello que se rompe. Cómo si a base de collejas se pudiera reparar cualquier aparato: “Ahí Manolo, dale ahí que parece que se le va la nieve a la tele” .si es que somos como cromagnones saliendo de marcha con la cachiporra en la mano. 

Tampoco hay una teoría clara que explique por que los seres humanos masculinos, es decís los tíos, se queden embobados mirando una grúa cuando pasan por una obra. Por qué no pueden resistir el impulso de comprarse un destornillador cada vez que van a una tienda de todo a cien. Todo el mundo, hasta nosotros, saben y sabemos que no tenemos ni idea de la diferencia entre la punta de estrella y la llave alle. De qué significa la o con un palote en medio que viene en las cajas de brocas y qué distingue a un taladro percutor de uno que sólo atornille.

Y encima nos empeñamos en comprar muebles para montar en casa : “estantería ensamblafácil en madera de nogal de seis baldas”. Sólo el nombre del artículo tiene más texto que las instrucciones para montarla que traen un dibujito con unos tornillos que no has visto, ni veras en tu vida. 

 A todo esto hay que añadir otras preguntas sin respuestas que nos atormentan: por qué Alan Ladd nunca se despeinaba ni cuando se quitaba el sombrero, por qué tenía que salir sin camisa en todas sus películas. Es más, qué ocurre con los personajes de una historia cuando lees la palabra fin. Por qué la cerveza del bar está mas buena que la de tu casa, por qué estiramos el meñique cuando bebemos una taza de té y por qué seguimos frotando las monedas para echarlas a la máquina del tabaco. Cuál es la razón que nos empuja a ello. 

Pero para terminar quiero dejar en el aire una de las grandes preguntas sin respuesta del ser humano : por qué todas las teteras de las cafeterías se derraman al intentar llenar la taza y por qué, cuándo queremos mermelada de fresa sólo hay de albaricoque y cuando la queremos de albaricoque sólo la tienen de fresa… que misterio...

jueves, 18 de septiembre de 2008

EGIPTO POR SAN LUCAS

Si le hubieran dicho señor Condestable Lucas de Iranzo que los fastos y mercados celebrados en su honor viajarían hasta el país cuyas arenas dora la mirada de Ra se hubiera quedado de piedra de pirámide y prieto como los atributos de un héroe nubio.
Pues ya ve maese de Iranzo que los villanos de intra y extra muros de la antigua Xauen se pueden dar la vida  de un sumo sacerdote boquirrubio por apenas dos mil maravedíes del vellón de Solbes y bañarse entre papiros y juncos nílicos mientras los que aquí quedan se baten el cobre buscando comercio y bebercio en las campas de Sánchez Herrera.
Pero anoto que, a pesar de que Jaén ya tenga lugar propio para que bajen y suban los ingenios aéreos, los que quieran holgar a la sombra de los cuernos del gran dios Apis tienen que marcharse en caravana hasta la oriental Almería. 
Hay cosas señor de Iranzo que tienen poca o ninguna explicación, tal como los temblores de un orate o los balbuceos de un alunado elongado en el potro.

lunes, 15 de septiembre de 2008

COSAS QUE NOS DEJAN A GUSTO

Amigas y amigos relajarse ya no es un lujo. Relajarse es algo fundamental para mantener la cordura y no caer en el estrés y la angustia diaria. Pero qué nos relaja realmente. Son ciertos los tópicos o por el contrario lo que nos afloja la mandíbula y la mala jindama son otras cosas bien distintas a los clásicos elementos relajantes de:  

Una puesta de sol 

Mirar al mar 

Oír trinar a los pájaros 

Tumbarse en la verde hierba 

O escuchar el piano de Richard Clayderman.

 Pero vamos a demostrar que lo que realmente nos relaja, nos deja a gusto y con la baba cayendo por la comisura de la boca son otros asuntos más cercanos y mucho más fáciles de alanzar sin gastarnos ni un céntimo de euro en estos tiempos de tribulación dineraria. 

Así que les vamos a ir dando algunos ejemplos de cosas que de verdad. De verdad de la buena nos relajan y que salen muy, pero que muy baratas. Nada cuesta y es de alivio ventosear discretamente si es que estamos en compañía de otros en un lugar cerrado y más alivia aún que la mudez del gas al salir no incluya el perfume, sobre todo si nos ataca el retortijón en un ascensor. No me digan que esto no relaja y además cada uno lo puede hacer a su estilo y manera.

Más allá de esa capacidad que tiene el cuerpo humano de aliviarse que me dicen cundo después de una opípara comida con su postre y con su copa y con su puro uno se repantiga en la butaca y se desabrocha el botón de arriba del pantalón dejando expandirse al estomago para que refocile en sus gestiones internas.

No menos gusto da desabrocharse la faja o bajarse las mini medias para rascarse donde se nos clavaba el elástico de los ejecutivos. Que paz… que serenidad…que modorra… 

Pero si un buena manera de quitarse la tensión es echando una buena siestas que les parece si vemos otras maneras de serenarnos en fase de vigilia. Podemos y debemos ir despiertos a la hora de conducir, pero que levante la mano quien, aprovechando que el semáforo esta rojo se hurga la nariz con sumo gusto fabricando perdigones. Como mola. 

Pero también tranquiliza y de qué manera que cuando piden voluntarios para hacer una tarea levante la mano otro y que tu te libres. Que te vayas al servicio y que al volver, otro, haya pagado las cañas. Que la Guardia civil pare al coche que va delante. Que al maître se le olvide meter en la cuenta las gambas a la plancha. Dejar de meter barriga en la playa cuando te cubre el agua y rascarse donde más te pica sin que nadie te vea y sentirse ligero como una pluma. Aéreo como Pedro Marín

 

 

 

 

miércoles, 10 de septiembre de 2008

HASTA EL INFINITO Y MÁS ALLÁ

Me habían hablado de esta desternillante intervención del alcalde de Sevilla mientras inauguraba una nueva avenida en la ciudad. Una nueva calle que tiene por nombre avenida de la Astronomía.

Yo creía que se trataba de una leyenda urbana o un montaje de sus enemigos, pero el amigo Sánchez Monteseirín realmente se cubrió con la gloria del cosmos en un discurso desternillante e impagable y que es un ejemplo de cuando hay que cerrar la boca para estar más bonico. 

 

El audio ha sido extraído de un video colgado en youtube

lunes, 8 de septiembre de 2008

LA MALEZA Y LA PEREZA.

Esta fotografía se tomó el 8 de septiembre de 2008 en la calle Santo Reino de Jaén. Una calle muy singular en la que se puede aparcar encima de las dos aceras invadiendo parte del área peatonal con el vehículo. Eso sí tienes que aflojar en la máquina expendedora de los tickets de la zona azul.
Como es preceptivo justo en el inicio de la calle hay un cartel en el que se informa a los conductores de los días y horarios de la regulación del aparcamiento bajo pago. El problema es que los que cobran por estacionar están mas por afilar el lápiz de la sanción que de sacarle filo a las tijeras de podar y que la gente pueda leer la señal en cuestión.

jueves, 4 de septiembre de 2008

EL POLVO










Algunas veces uno no entienden lo que hacen nuestros gobernantes. Resulta que los que deben velar por la seguridad de los ciudadanos dejan que los planes se les llenen de polvo. .. que falta de cuidado. Lo desvelaba la alcaldesa de Jaén, Carmen Purificación Peñalver. 

martes, 2 de septiembre de 2008

COSAS QUE JAMÁS DEBERÍAN REGALARTE

La unión entre dos personas que se quieren es algo hermoso que el amor reviste de belleza y que la familia y los amigos se encargan de desvirtuar tirando de tarjeta de crédito y monedero para llenar el nidito de amor de los contrayentes de objetos que van más allá de la ética y que por supuesto rompen con cualquier canon de la estética en busca de la cima del mal gusto.


Así que "vamos por partes" que hubiera dicho Jack el destripador y "poco a poco" que le hubiera respondido Aníbal Lecter.
Así que seamos sinceros y reconozcamos que en las bodas se regalan cosas muy feas y que lo único que valen es para estropear la decoración al pisito de los contrayentes.
A ver que alguien me cuente si ha sido capaz de sacar la mantelería bordada en portugués que nos regalo tía Enriqueta y que hacía juego con el frutero de bakelita en tono pastel en el que ni las moscas se paraban. Por no hablar de los dos candelabros de brazo doble en bronce que aún siguen en la caja llorando que no se disfrute su estilo rococó junto con la muñeca con boina y cornetín que él le trajo de cuando hizo la mili en Cerro Muriano.


Y que me dicen del dilema al que se ven sometidos los recién casados con el reloj de cuco de la selva negra que les acaban de regalar. Lo colgamos o nos colgamos de sus piñas piensan los contrayentes. Que no salen de su asombro cuando Eufemia, la vecina de la esquina de la calle les hace entrega de la colección completa de las bailarinas de Dégas en relieve y en marco ovalado para el pasillo que son un primor. Y que, además, la sobrina chica que es un hacha con los pinceles ha pergeñado un bonito óleo para el cuarto de estar. Se titula payaso con arlequín.


Tampoco hay que olvidarse. Siempre hay alguien que se acuerda de regalarla. De la casita en madera de pino para guardar las llaves. Para que esté todo ordenado y no encima del taquillón que luego se estropea la madera con los llaveros. Además, dice tu primo Juan: “que bonito. Una casa para guardar las llaves que abren tú casa. Que gran paradigma y fíjate también te he traído un barómetro. Con su fraile del tiempo que señala cuando hará bueno o malo. Lo puedes poner junto con el plato que te traje de Torrevieja: recuerdo del mesón Gabino”.
Y ahí es ya cuando te sientes como la novia en Kill Bill echando mano de la espada antes de que sea demasiado tarde.

Pero esto no es todo. No hay que dejar de señalar al florero rinconero con un montón palitroques pintados de colores que cada vez que lo miras se te meten en los ojos. Esa sopera de loza, con seis platos hondos, seis platos llanos y 2 ensaladeras a juego, que te regaló tu cuñada ( la muy…) y que se ha convertido en el almacén de los tornillos que se le caen al carrito auxiliar para las bebidas que tú madre se empeñó a comprar al grito: es que esto queda muy fino.


Para otro día buscaremos una respuesta lógica a los motivos que tuvo tu jefe para regalarte un perro de cerámica a tamaño natural. Además te llamó por teléfono para darte la oportunidad de elegir raza. “Peláez, a usted que le gusta más el Gran Danés, el Bóxer o el Dálmata”.
Por no hablar de la docena de copas de champaña en cristal tintado en alegres colores y los 101 marcos de plata que te dieron en una caja en la que escrito con un rotulador Carioca se podía leer “ya tendrás tiempo para llenarlos con las fotos de los nietos”.