EL SER HUMANO SE PREGUNTA.

Siempre me he hecho preguntas. Preguntarse a uno mismo es lo que nos distingue del mono. Un mono no se pregunta por qué no hay plátanos. Va y los busca.
El hombre, al igual que ese mono, se pregunta: por qué no hay plátanos… y un día más tarde se sigue haciendo la misma pregunta sin saber que la respuesta es la siguiente: no hay plátanos por que se los comió ayer el mono…
Y es que hay preguntas que sólo las formulamos sólo los seres humanos que para eso estamos en un escalafón superior en la evolución. Aunque eso signifique que hemos perdido la capacidad de meternos el dedo gordo del pié en la nariz, saltar de rama en rama sin que nos elonguemos un tendón, que nos des asco despiojar a mano, o que no tener cuatro pulgares no nos permita rascarnos en esos sitios en los que tanto pica a cuatro manos.
Pero en fin a lo que iba preguntarse es característica humana y yo inquiero:

-Por qué Nacho, el de Médico de Familia, aparcaba siempre encima de la acera de su calle.

.- Por qué los ladrones de bancos siempre encuentran sitio libre para aparcar en la puerta de la sucursal que van a robar

.- Por qué levantamos el capó del coche cuando tenemos una avería si somos de letras y además no distinguimos la trócola del bending.

-. Por qué compramos tantos destornilladores en las tiendas de los chinos si nos da pánico desarmar un enchufe.

.- Qué significa la O cruzada por un palote de las cajas de brocas.

.- Alguien sabe qué coño es un taladro percutor.


y por último, y no menos importante

.- Dónde coño se ha metido el mono que se comió los plátanos que había en la nevera

“ANDE” ESTARÁN MIS MALETAS.

Es que no lo puedo evitar. En cuanto le ponen al asa de mi maleta una pegatina numerada y la meten por un oscuro pasadizo, que vete tú a saber dónde conduce; me pongo malo y empiezo a barruntar la maleta seguro que me la pierden. Ahora en un recalcón se le cae la pegatina y en lugar de ir a Gijón acaban en Montreal o en un perdido aeródromo de Guinea Papúa. Y venga darle vueltas al mismo asunto hasta que no la veo como la escupen en el lugar de destino por ese agujero misterioso que hay en todos los aeropuertos.
Pero como les decía es tal mi angustia por perder la maleta, mejor dicho porque te pierdan la maleta, que siempre que viajo en avión llevo todo doble. Camisa, pantalones y por supuesto gayumbos y camiseta de tirantes. Así si el pollo que empuña la lectora del código de barras la caga; mira que es difícil que la caguen , pero lo hacen no se sabe bien cómo; tener ropa de quita y pon y no tener que comprarte camisetas 2 tallas pequeñas en el pullanbir por que son las únicas que están en oferta y que se te escueza el sobaquillo hasta que te aparezca la valija, eso sí, como salida del estomago de un mamut.
Todavía recuerdo el ruido que hacían los platos de la vajilla de cerámica jordana al romperse y que se había comprado un joven matrimonio para fardar en su pisito. Mientras mirábamos el brillante aluminio de la cinta transportadora tragarse para siempre dos mochilas en las que pedia auxilio un estuche con lodos del Mar Muerto.
Ya les digo que me pone de los nervios eso de desprenderte de la maleta y no poder llevarla entre los pies por si refresca y necesitas una rebequita. Tanto quiero a mi maleta que me hizo hablar como un parisino cabreado en Bruselas, teniendo en cuenta que yo no tengo ni idea de idiomas le espeté al listo que le echó mano a mi samsosite “escuse moi monsieur, la valit cést moi”

DESACELERANDO

Esta foto la tomé no ha mucho tiempo cerca del mercado de San Francisco de Jaén. La crisis económica, aunque me tachen de pesimismo, llega a los negocios, a la empresas y por supuestos afecta a las personas.

DISCULPAS

El cambio de diseño de la página me dió muchos problemas con su aspecto anterior. Espero que el actual os guste y funcione mejor. Algo que yo también intentaré. Un saludo a todos los visitantes y buen verano.

SOY UN CONTAMINADOR

Pongo la tele y un fulano vestido de Armani me dice que el mar se tragará el apartamento en la playa que todavía estoy pagando. Enciendo la radio y la misma voz que anuncia las propiedades energéticas de la gasolina asegura que un tifón se llevará, más pronto que tarde, las macetas de mi balcón y las palmeras de la plaza de la Constitución. Miró a una valla y una tipa con los labios pintados de rojo intenso cochinilla (de ahí, de las cochinillas trituradas sale el rouge) se me insinúa con el canalillo diciendo que me dejo el grifo abierto mientras me afeito… cierro la boca y oigo a un fulano en un estrado decir que soy un guarro por que no distingo los colores del reciclaje. Me dice que soy un daltónico de los contenedores, esos mismos que él se olvida de recoger y que no tengo ni pajolera del código de colores que fue impreso en un millón de dípticos que acabaron con una hectárea de chaparros de la vega del Guadiel.
Desde los escaños me dicen que soy un derrochador y que no arranco bien el “307” que piso el acelerador y contamino mucho, que debo ser más cívico, como Melendi que ese echa humo pero del bueno. Recibo mensajes de ecología de mandamases que suben a sus coches pasados de kilos y cilindros echando más chispas que un afilador en temporada de matanza. … así que miro por la ventana y veo a Godzilla haciendo surfing en la ola de este tsunami de hipocresía que impulsan los que nunca se mojan y a los que jamás les afectará el cambio, por muy climático que sea.

¿...?

Creo que ha llegado el momento de agradecer a todos los que visitan este rincón del infinito mundo de la red de redes. Esas visitas animan y de qué manera a mantener vivo este compromiso personal con mi bitácora. También quiero agradecer a los compañeros que me aportan ideas y cosas como esta: "Este encuentro pretende poner en valor la importancia de la detección de las prácticas innovadoras, formar e informar de las metodologías y fórmulas que nos llevan a la innovación y al trabajo colaborativo y sobre todo, motivar la cultura de la innovación".
Era lo que se podía leer en el programa de uno de esos numerosos foros que se organizan. En esta ocasión era el programa del Foro de Innovación Sanitaria.
Me pregunto por qué quieren hacer dificil lo fácil. Este hablar para no decir. Este contar para ocultar la verdad.
El problema es que se hace por escrito y también hablado. La voz es de Teresa Vega, delegada en Jaén de la Junta.

RECUERDOS DE UN AGORERO

Hace algún tiempo Elena Espinosa la ministra de Agricultura, ahora encargada de los medios: ambiente, rural y marino, me espetó en Jaén que yo era un "agorero" cuando le pregunté qué pasaría cuándo se terminaran las ayudas europeas al olivar en el año 2013. Este fue el momento.

Y como me aconsejaba la ministra he echado un vistazo a las hemerotecas y encontré esta afirmación de Manuel Chaves, presidente de la Junta, que en el programa de TVE, “Tengo una pregunta para usted” le respondía a un linarense que las ayudas de Bruselas dejarían de llegar en 2013 porque la región había hecho sus deberes económicos.

UNLINIMIDAD

Muchas veces los nervios nos juegan malas pasadas frente a los micrófonos. Uno puede ser portavoz del colectivo de inquilinos de las 91 viviendas del bulevar de Jaén (un asunto que afortunadamente se resolvió... o no) y acabar enredado en un bucle. Eso es lo que le pasó a Francisco Heredia.